Bijušā atriebība

Mēs esam dzirdējuši par atriebīgiem exes un stāstiem par ex atriebību, bet cik tālu tas tiešām var aiziet? Izabella Floresa dalās savā sirsnīgajā stāstījumā par exes, atriebību un neglītām baumām.

Mēs esam dzirdējuši, ka mīlestība ir salda svētlaime, taču tā var arī kļūt skāba un atstāt tevi ar dzeloņainu rētu, it īpaši, ja tavs vecais mīļākais nolemj iedziļināties mazliet bijušā atriebībā.

Es vienmēr domāju, ka manā dzīvē vissmagāk būtu jārisina sabrukums, taču dzīves mainīgā pieredze pēc mana puiša divu gadu izmešanas lika man saprast, ka ir dažas lietas, kas sāp daudz vairāk nekā sabrukums, un tās bija neglītas baumas par rūgtu bijušo.

Atzīsimies, tenkas ir interesantas.

Un, ja jūs varētu mazliet iegūt ieskauto lietu, kad patiesībā to nevajadzēja zināt, nav viegli to turēt un aizmirst, ka kādreiz par to esat dzirdējuši.

Tas ir diezgan daudz, izplatot baumas, pat ja nejaukas baumas nāk no bijušā.

Tātad, vai jūs kādreiz esat izgājuši no netīrām attiecībām, atstājot aiz sevis rūgtu partneri-ne vairāk, tikai lai kādu rītu nokļūtu birojā un nāktos saskarties ar kolēģiem, kas čukstē pūtīs vai nevajadzīgi smīn pie jums?

Man ir. Un tas tiešām nebija skaists skats. Ex eksotiskā egoistiskā atriebība ir viena no vissliktākajām sabrukuma sekām. Un postījumi faktiski var ilgt daudz ilgāk nekā pašas attiecības.

Es līdz šim apmeklēju šo puisi, kurš bija tiešām jauks un gādīgs. Viņš bija no manas darba vietas, un visi par mums zināja, un uz mums skatījās tā, it kā mēs būtu sasodīti ideālo attiecību definīcija. Diemžēl arī es jutos tāpat. Divus veselus gadus es peldēju uz saldajiem pūkainajiem kokvilnas mīlestības mākoņiem, pirms vissliktākajā gadījumā mani pārlaida pāri neticības robainiem akmeņiem.

Mēs vienu nakti devāmies ārā, tikai mēs abi, un es pamanīju, kā šī slidenā bumbette šad un tad skatās uz manu vīrieti. Dažas reizes es pieķēru savu vīru, skatoties uz viņu un aivīgi smaidot. Es domāju, ka viņš tikai gūst milzīgu ego stimulu no viņas skatieniem, tāpēc es ļāvu tam iziet. Es domāju, ka patiesībā ir diezgan glaimojoši zināt, ka jūsu pašu vīrietis ir citu sieviešu izdomāts, un visa tā labākā daļa ir tas, ka viņš ir pilnīgi jūsu vīrietis!

Bet acīmredzot es atkal dabūju to mazulīgo nejēdzību mazliet kļūdīties.

Tajā naktī es uzzināju, ka viņš nav tik uzticīgs vai saistīts ar manu mīlestību. Viņš bija tikai vēl viens puisis, kurš gaidīja, lai izsmidzinātu sevi uz visas auglīgās zemes, ko viņš varēja atrast. Aptuveni stundas laikā ballītē es devos pastaigā uz dāmu istabu. Pēc dažām minūtēm, kad es gāju atpakaļ pie bāra letes, kur viņš mani gaidīja, es domāju, ka redzēju šo bumbette ar lielām krūtīm un šķelšanos, kas nekad nebeidzās, vienkārši ejot prom no viņa.

"Kas notiek?" Es jautāju viņam. - Neko daudz… - viņš sacīja ar smaidu, kas man atgādināja laiku, kad viņu paaugstināja uz savu kajīti birojā. Pēc dažām minūtēm klusas iedzeršanas un vēlāk dungošanas viņš vienkārši paskatījās uz mani un sacīja: “Ei, Bella, kā būtu to nosaukt par nakti? Es nejūtos pārāk labi, un šī vieta ir diezgan kliba… ”

“Vai tev viss kārtībā, bērniņ? Jūs svīstat… ”es jautāju viņam atpakaļ. Viņš daudz svīst, un es tiešām domāju, ka viņš jūtas diezgan slims. Viņš paskatījās visnotaļ saspringtā veidā: “Es negribu, es domāju, ka man vajadzētu vienkārši iesist maisā… Es jūtos kā dīvains.” Es turēju viņa rokas, un viņš apņēma roku ap manu gurnu, un mēs izgājām ārā līdz sulaiņam. Pēc dažām minūtēm es braucu viņu atpakaļ uz savu vietu. Mēs tur nokļuvām diezgan ātri, un es piedāvāju palikt kopā ar viņu, bet viņš man teica, lai neuztraucos.

Viņš atvainojās, ka nevarēja pakavēties, un teica, ka viņš to izdarīs vēl kādu dienu. "Neuztraucieties man piezvanīt, es jums piezvanīšu no rīta, kad man būs labāk?" viņš teica. Es viņam pasmaidīju, noskūpstīju viņu un braucu tālāk. Dažas minūtes pa ceļu es sapratu, ka viņam nav nekādu tablešu, kas palīdzētu viņam kļūt labākiem. Es ievilkās 24 stundu ķīmiķī un paņēma pāris pāri letei paredzētās tabletes un karstā ūdens maisu. Es varētu iedomāties, cik priecīgs viņš būtu mani redzēt, ar maisu, kas pilns ar medicīniskiem labumiem! Protams, tas viņam tikai parādītu, cik daudz viņš man nozīmē.

Es piegāju pie viņa sliekšņa un atradu viņa durvis aizslēgtas no ārpuses. Es mēģināju piezvanīt viņam uz viņa mobilo tālruni, bet viņš neatbildēja. Es pajautāju draugam, kurš atradās netālu no sava dzīvokļa vārtiem. Viņš man teica, ka Hjū tikai dažas minūtes bija atstājis atpakaļ savā mašīnā. Es biju pārsteigts! Es domāju, vai viņš nāca pēc manis? Varbūt viņš jutās labāk un gribēja doties atpakaļ uz ballīti kopā ar mani? Galu galā tā bija lieliska ballīte.

Un tieši tad man radās nagging aizdomas par “to” partiju.

Kaut kas tur noteikti bija neticams. Bumbette. Hjū. Viņa pēkšņā bezrūpība. Nekam nebija jēgas. Un tikai tad manis prātā ienāca primitīvie instinkti, un pirmo reizi divu veselu gadu laikā es patiesībā šaubījos par savu vīrieti. Es nevarēju brīnīties, vai viņš tiešām devās atpakaļ uz ballīti, lai kopā ar viņu sazinātos. Es zvanīju viņam vēl pāris reizes. Nebija atbildes. Es sēdēju atpakaļ mašīnā un mēģināju izdomāt, ko darīt.

Es domāju, ka atgriešanās klubā un mēģinājumi viņu atrast noteikti parādītu, ka neuzticos viņam, ko es arī daru! No otras puses, vienkārši ļaujoties un dodoties atpakaļ uz mājām, man paliktu daudzas bezmiega naktis. Es izdomāju, ka man jāiet tikai uz ballīti. Protams, ja viņa tur nebūtu, viņš nekad neuzzinātu, vai ne? Un tas, ko viņš nezina, viņu nesāpēs. Tik ilgi, kamēr ballītē neuztraucos nevienā draudzenē, kurš domā, ka dodos atpakaļ tur, lai apkrāptu savu draugu ar kādu citu!

Desmit minūšu brauciens jutās daudz garāks un vēl īsāks, un šoreiz es tieši mani drebēju ar aukstiem sviedriem. Es jutos dīvaini, un man mugurkaulā ritēja traka skriešanās. Viena daļa man bija pārakmeņojusies, bet otra - sadistiski sajūsmā par viņu notveršanu aktā. Es pārvilku klubā, izkāpu no automašīnas un gāju taisni uz klubu. Es stāvēju pie ieejas un skenēju ballīti. Viņš tur nebija. Es jutu, kā mana skriešanās slīd uz leju un stulbums mani pārņem.

Labas desmit minūtes skenēšanas, un es viņu nekur neatradu. Es jutos tik stulba un nekaunīga. Kā es kādreiz varēju šaubīties par savu patieso mīlestību? Pirms došanās atpakaļ mājās, es nolēmu paķert vienu dzērienu, lai nomierinātu nervus. Es piegāju pie letes, pasūtīju kokteili un apsēdos kolibri, lai kāda no āķīgajām melodijām būtu savērpta uz grīdas.

Pusceļā dzēriena laikā man bija garlaicīgi sēdēt tur un ķēros pie cilvēkiem, kuri skatījās. Kad es paskatījos apkārt, es redzēju, kā pāris saķer viens otru pret sienu. Viņi šķita nolaidīgi apkārtējiem un mīlēja viens otru, piemēram, ka rīt nav. "Ej, dabū istabu, cilvēki!" Es iekliedzos galvā. Es samulsu skatījos prom.

Es negribēju, lai viņi pieķeras man skatienam, un es pieņemu, ka es gūstu savus želejas, skatoties uz viņiem. Bet, kā mēs visi to zinām, vienkārši nav viegli aizvērt acis no pāris, kurš vēlas publiski izklaidēties. Es šad un tad paskatījos uz tiem pāris īslaicīgiem skatieniem, tumsā pārāk daudz neredzēju, bet viņu spēja bija viegli interesanta. Es pabeidzu dzērienu, piecēlos kājās, lai dotos mājās, un, iespējams, nometos pie viņa vietas, lai redzētu, vai viņš nav atgriezies. Varbūt viņam vienkārši vajadzēja svaigu gaisu.

Kad es uzvilku savu mēteli, es redzēju, kā pāris virzās arī uz durvīm. Es negribēju meklēt, tāpēc es vienkārši iekāpu mētelī un apsteidzos. Un tikai pēc tam es dzirdēju bļaujošu balsi man aiz muguras: "Tātad, ko jūs domājat, ko jūsu draudzene dara tagad?!" Dievs, viņai jābūt kādai palaistuvei, es sev teicu. Un tad es dzirdēju balsi sakām vārdus, kas gandrīz nogalināja mani turpat. "Tā mēmā meitene domā, ka esmu slima gultā!" - atbildēja cita balss, piepildīta ar nejauku humoru. Es zināju to balsi. Es tam nespēju noticēt. Kā Hjū to varēja izdarīt un kā viņš varēja pateikt tādas lietas par mani…

Es apgriezos un paskatījos uz viņiem. Tā bija bumbette, un viņa bija satīta ap Hjū! Es tikai paskatījos uz viņu ar aukstām straumējošām acīm. Mani sadragāja, un es nezināju, kad sāku raudāt. Es jutos tik lēta un izmantota. Es gribēju sevi nogalināt, un tomēr es nevarēju gaidīt, kad viņš mani satricinās un pateiks, ka tas viss bija sapnis.

Viņš tikai skatījās uz mani ar priekšējos lukturos aizķertā brieža izteiksmi. Mēs abi tikai skatījāmies viens uz otru, jo bumbette rokas palēninājās no Hjū krūtīm un vidukļa. Arī viņa izskatījās šokēta, un viņa spera soli atpakaļ. Hjū dažas sekundes neko neteica. “… Bella, tas nav tas, kā izskatās… Es atvainojos… ļaujiet man paskaidrot…” viņš ātri nomurmināja.

Ko velnu viņš domāja?! Vai viņš domāja, ka varu aizmirst visu, ko redzēju un dzirdēju, tikai tāpēc, ka viņš pievienoja vārdu “atvainojos” ar ķekars jucekļa? Ap mani ritēja pasaule, un es atvēru muti, lai runātu. Pirmās sekundes mani sarūgtināja neapmierinātība un dusmas, un no manas mutes neradās troksnis. Es nevarēju gaidīt, kad man no mutes iznāks pazudušie vārdi. Un tajā naktī es lietoju rokas, pirkstus un nagus, līdz atradu vārdus, kurus vēlējos lietot. Es biju dusmīgāka nekā jebkad agrāk. Mani apžilbināja dusmas.

Jūs zināt, kā stāsts notiek. Jūs zināt, kas notika tajā naktī. Es cenšos visu iespējamo, lai aizmirstu detaļas, tāpēc es justos daudz labāk, ja es to neizstrādātu. Bet mēs tajā naktī izšķīrāmies.

Divi lieli mīlestības gadi nāca pēc viņa kārības mirkļa. Bet tagad, pārdomājot, esmu pilnīgi pārliecināts, ka tā nebija viņa pirmā aizraušanās šo divu gadu laikā. Likās, ka viņš ir čemurs, meklējot iespējas. Varbūt es biju tas mēms, kuru aizsedza mīlestība.

Es nedēļu pārtraucu darbu, jo biju pārāk izpostīts, lai parādītu savu seju ārpasaulei. Vēlāk es uzzināju, ka viņš atkal bija birojā jau nākamajā rītā. Tas krāpšanās rāpojums! Pirmās dienas es biju viena, un pēc tam daži no maniem vecajiem draugiem ieradās, lai uzturētu mani kompānijā. Bet nekas mani neuzmundrināja, un doma iekāpt tajā pašā kabinetā, kur viņš strādāja, redzot, ka viņa seja atkal plosīja manas iekšpuses.

Nedēļu vēlāk nākamajā pirmdienā es nolēmu doties strādāt un aizmirst pēdējos divus gadus, piemēram, ka tas bija slikts murgs. Es tomēr nevarēju pārtraukt par to domāt. Es jutos tik neaizsargāta un briesmīga, jo viņš izturējās pret mani tā, kā man nebija jūtu.

Un vissliktākais bija tas, ka viņš tikko bija zvanījis visas epizodes laikā. Es nokļuvu savā kajītē un paskatījos caur stikla rūtīm. Daudzi cilvēki birojā tērzēja animēti. Mans priekšnieks iegāja manā kabīnē un pajautāja, kā es jūtos. Es viņai teicu, ka man viss kārtībā. “Hjū man visu izstāstīja. Es atvainojos, ka tas notika, bet kārdinājumiem ir grūti pretoties… ”viņa sacīja, skatoties tieši man acīs. ES biju šokēts. Kā šī sieviete varēja stāties malā pēc visa tā, kas notika? - Tātad jūs plānojat atgriezties pie viņa vai turpināt darbu? viņa jautāja. "Protams, es nevaru domāt par atgriešanos pie viņa, " es nošāvu atpakaļ. Viņa man uzsmaidīja un izkāpa.

Es nevarēju saprast, par ko viņa runā. Viņa ir asiņaina sieviete, vai viņa nevarēja saprast manas jūtas? Bet mana priekšnieka reakcija uz šo epizodi nebija nekas, salīdzinot ar to, kā es jutos, dzirdot par iekšējiem netīrumiem. Mans kolēģis, kurš mani labi pazina, pusdienās apsēdās pie manis un pastāstīja, ko es gribu zināt, kā arī par to, kāpēc visi rīkojās tik savādi. Acīmredzot Hjū visiem darbā bija teicis, ka man ir attiecības ar citu puisi un ka viņš mani pieķer ballītē, kad viņš ar brālēnu devās uz turieni no pilsētas.

Tā bumbietes kuce, viņa brālēns?! Un mans draugs man teica, ka visi patiesībā tic viņa stāsta pusei, jo kopš pagājušās nedēļas viņš ir mēģinājis rīkoties drūmi un nomākts.

Viss, ko es centos darīt, bija spēcīgs un slēpj sāpes manī, kamēr visi apkārtējie domāja, ka esmu bez sirds. Es biju apstulbusi zināt, cik ļoti viņš ir sabojājis manu tēlu, lai tikai izskatītos kā jaukais zēns visu darba priekšā. Es piegāju pie viņa kabīnes, lai sarunātos ar viņu, un viņš tikai izvairījās no manām acīm. Pat pirms es varēju pateikt vārdu, viņš tikai kliedza ar sāpīgu rīcību: “Palieciet prom no manis, Bella. Es nevēlos tevi atkal redzēt! ” Un pirms es varēju atriebties, viņš devās prom. Es kliedzu, lai visi dzirdētu patiesību. "Tu esi tas, kurš mani krāpj, Hjū, un tā kuce nebija tava māsīca, vai ne?" Viņš neatbildēja. "Atbildi man, sasodītais!"

Kuces dēls bija kurls visam, ko es teicu. Viņš man vienkārši neatbildēja, un manas acis atkal strauji straumēja lejā. Viņa noliegums un meli satricināja mani ārpus kontroles, un es noslīdēju uz krēsla zobot. Ko es biju izdarījis, lai to pelnītu!

Es mēģināju pateikt patiesību saviem kolēģiem un priekšniekam, bet viņi nelikās pārāk pārliecināti. Viņi paskatījās uz mani tā, it kā es būtu gaišreģis, un viņu kā saldu labsirdīgu zēnu, kurš nekaitētu muša. Pagāja dažas nedēļas, un es nolēmu izvairīties no sarunām ar viņu vai par viņu. Bet bitching turpinājās. Tas noveda pie vairākām sieviešu sarunām, un es galu galā guvu daudz skatienu no vīriešiem. Tomēr Hjū likās, ka viņam ir laiks. Viņš bija biroja dzīves posms un bija tikpat iesaistīts birojā, kā es no tā izgāju. Man patika atrasties vienatnē savā kajītē, bet sūds ar to neapstājās.

Baumas vienkārši pieauga, un ar katru dienu tās pasliktinājās. Pēc mēneša es biju nonācis rupjā šokā.

Lielākā daļa vīriešu birojā šķita pārlieku ieinteresēti skatīties man uz krūtīm. Tas bija pretīgi, līdz draugs man pateica patieso iemeslu. Tajā pusdienu stundā viņa teica: “Hjū izplatīja baumas visiem, kam bija ausis, ka viena no jūsu krūtīm ir daudz mazāka par otru, ka jūs sabāžat vienu krūtīti ar audiem, lai tās izlīdzinātu. Es atvainojos par visu to, bet esmu diezgan pārliecināts, ka tieši Hjū bija tas, kurš tevi krāpja. ” Es nespēju noticēt tam, ko dzirdēju. Kāpēc šī šļūde izturējās šādi? Un mans draugs man tikko bija teicis, ka viņa TŪLĪT ticēja, ka es saku patiesību. Vai tas nozīmēja, ka viņa neticēja man līdz šodienai? Kas pie velna?!

Es biju nomākts un lielāko daļu laika pavadīju raudādams.

Vai tā bija mana vaina, ka es pieķēru viņu krāpties? Es piedzīvoju egoistisku ex-atriebību. Bet es zināju, ka neesmu to pelnījis. Es biju jauka meitene, kas bija iemīlējusies, līdz viņš nolēma nomaldīties. Vai es esmu vainīgs par to? Bet es biju, un es nezināju, kāpēc. Un tas mani tik ļoti sāpināja.

Pēdējās dienās viņš spēja baumot, ka man ir slikti gulēt, orgasma laikā izteicis smieklīgus trokšņus un piedzīvojis vairākus seksuālus fetišus. Man teica, ka es esmu arī slikts mīļākais un pilnīgi perspektīvs. Un vissliktākais bija tas, ka kurjeri, kuri man stāstīja par šīm baumām, vienmēr man teica to pašu: “Es zinu, ka Hjū melo, un jums ir nodarīts pāri. Es atvainojos, bet es domāju, ka jūs vēlaties zināt, ko viņš par jums stāsta… ”

Kāpēc ellē viņi nevarēja paši apturēt baumas un mēģināt pārliecināt citus? Tā vietā viņi gribēja būt daļa no tenkas un pēc tam izlikties, ka viņi ir labsirdīgi un labi, man priekšā. Man bija viss no tā slims.

Es biju kļuvis par caurumošanas maisu un tenku katlu ikvienam, kas strādā, un tā nav manas vainas dēļ. Mani pat uzrunāja vairāki vīriešu kārtas līdzstrādnieki, lai izdomātu bēgt, jo viņi domāja, ka man viņiem ir kas. Divus mēnešus dienā, kad es pieķēru Hjū ar šo bimbeti, es iesniedzu atlūguma dokumentus. Es gandrīz desmit gadus devos ārā no biroja, kurā es piedalījos.

Hjū bija tur, kad es devos ārā. Viņš smīnēja. Es gribēju viņu iesist turpat. Viņš bija sajaucis visu manu eksistenci. Mana dzīve bija sagrauta, un tas viss tāpēc, ka es viņu iemīlēju. Es pat nevarēju saprast, kāpēc viņš tā rīkojās, viņš varēja mēģināt to panākt ar mani. Es, iespējams, esmu viņam devusi vēl vienu iespēju to kompensēt. No otras puses, vismaz es iepazinos ar basturu, kurš viņš patiesībā bija.

Es esmu iemācījies savas mācības mīlestībā smagā veidā. Lielākajai daļai no mums mīlestība var būt lielākā un lielākā dāvana, kāda mums jebkad ir iznākusi no dzīves. Un sadalīšana var būt vissmagākā mūsu eksistences sastāvdaļa. Bet caur savu salauzto mīlestību es uzzināju, ka iemīlēšanās patiešām var būt vislaimīgākā sastāvdaļa, taču pārrāvums reizēm var būt tikai neliela daļa no sāpēm, kuras var piedzīvot.

Protams, ja jūs uzmanīgi dodaties kopā ar īsto cilvēku, jums nebūtu jāuztraucas. Bet es nebiju stulbs, un viņš divus veselus gadus šķita kā ideāls cilvēks līdz naktij, kad es atvēru viņa neuzticīgo tārpu kārbu. Sauciet to par likteni vai apstākļu sagrozīšanu. Varbūt man bija paredzēts stāties pretī sava egoistiskā bijušā nežēlīgajai nesaudzīgumam, vai varbūt es biju pārāk stulbs, lai izvairītos no konfrontācijas un cīnītos pretī. Šajos divos mēnešos pēc pārtraukuma es biju izdarījis pārāk daudz kļūdu. Tagad es vairs nejūtu salauztas sirds sāpes.

Es vienkārši esmu ļoti sadusmojusies ar viņu un veidu, kā viņš mani uzgrūda tumšā stūrī. Baumas un veids, kā pret mani izturējās, ir nocietinājis manu sirdi. Es vienkārši jūtos apkrāpta un sāpināta. Un mana sirds vārās ar vendetu, kas sāp atriebībai.

Tāpēc, ja jūs kādreiz saskaraties ar krāpšanos mīlošo, atcerieties manu stāstu un cik tas sāp, esiet gatavi aizstāvēt patiesību un būt gatavi to cīnīties atklāti. Dažreiz iemīlējies, jo vairāk ignorē brūci, jo lielāka tā kļūst. Un nav nevienas brūces, kas būtu sāpīgāka par to, kuru izraisa bojājošs bijušais, kurš izplata baumas.

Izabella ir pārcēlusies uz citu darbu un citu biroju. Bet viņa atceras savu vendetu pret neuzticīgu bijušo atriebību un plāno kādu dienu atgriezties pie viņa.