Koledžas mīlas stāsti

Mīlestība ir dzeltenu ķieģeļu ceļš, kas pilns ar skaistumu un pārdzīvojumiem. Bet vai visi mīlestības pārdzīvojumi ir pilni svētlaimes un romantikas? Vai jūs kādreiz varat ienīst cilvēku, kuru jūs mīlat? Dereks Torps atgādina par sastapšanos ar romantiku koledžā un iespēju satikties ar eņģeli.

Mums visiem ir bijusi sava daļa koledžas romanču. Bet ne visi no viņiem vienmēr ir skaisti. Arī es nonācu kaislīga koledžas mīlas stāsta vidū.

Atskats uz manu koledžas romantiku

Tas notika pirms pieciem gadiem, brīdi, kad biju to gaidījis. Beidzot es biju brīvs cilvēks. Es vairs nespēju saskarties ar mīlestības skarbumu, bet es baidījos.

Es baidījos virzīties tālāk, baidījos no tā, vai man izdosies izdzīvot šajā mīlestības pasaulē, kuru gudri slēpj meli, viltu un atriebība.

No ārpuses es biju laimīga. Bet manī es zināju, ka pulkstenis tikšķ.

Es vienkārši nezināju, kad mana sirds eksplodēs. Es vairs nevarēju mīlēties, patiesībā es izmisu to, kā tā izklausījās.

Mīlestība, yuck, kas tas bija?! Kaut kas man tikai parādīja sāpes un bēdas.

Laimīga koledžas mīlas stāsta sākums

Kad tas viss man sākās, tā pirmo reizi bija mīlestība. Un labi, atklāti sakot, es biju uz dzelteno ķieģeļu ceļa.

Manā ceļā ziedēja ziedi, tauriņi jautri plīvoja, un brīze bija vēsa un maiga. Un ak jā, saule spīdēja ar tādu siltumu, ka es varētu justies labi savas sirds dziļumos.

Mēs visur turējām rokas, kur gājām, un izpētījām “romantiskos” laukus. Viņa baroja mani ar pamatēdieniem, un es baroju ar viņas desertiem. Ik pa brīdim es izlaidu gar mākoņiem un ierakstīju viņas vārdu piezīmjdatoros un uz visiem saviem koledžas soliem. Pat mani apkārtnes koki nebija saudzēti. Es tik ļoti biju iemīlējusies.

Mēnešu garumā piedzīvojusi romantiku koledžā

Dažus mēnešus ilga mīlestība, un es, kā gaidīts, sāku redzēt ceļa plaisas, kas bija ļoti labi noslēptas zem sausajām, nokaltušajām lapām zem manām slīpuma pēdām. Mēs turētu rokas, bet tikai tad, kad jutāmies auksti, mēs pārtraucām braukt uz gariem, garlaicīgiem braucieniem, kas tikai nevajadzīgi sadedzināja manu degvielu. Un labi, ka bija arī apdeguma saule. Mēs reti barojām viens otru, tas bija riskants darījums, ja mans krekls tika samērcēts tikai tāpēc, ka es biju pārāk slinka, lai sevi pabarotu, vai arī to viņa teica.

Bet, protams, mēs joprojām bijām tik ļoti iemīlējušies, mēs ik pa laikam mēdzām pateikt trīs maģiskus vārdus. Tagad es domāju, vai mēs to patiešām domātu, vai arī mēs tikai mēģinājām atgādināt viens otram, ka toreiz mēs redzējām viens otru.

Pagāja vēl daži mēneši, un tagad manā dzeltenā ķieģeļu mīlestības ceļā varēja redzēt bedres, kas varētu nopietni sabojāt mugurkaulu, bet es domāju, ka to pamanīju mazliet par vēlu.

Maigais vējš tagad bija kaucošs mēness. Pirmo reizi mūžā mani satvēra emocijas, kuras vēl nekad nebiju izjutusi. Es biju apjukusi, biju pārakmeņojies… tagad es biju pārāk nobijusies, lai novirzītu ceļu, jo baidījos, ka varētu apmaldīties. Vai vēl ļaunāk - es nonācu aci pret aci ar šausmām, kas bija paslēptas zem biezās sulīgās zaļumiem.

Bet es gāju tālāk, izvairīdamies no sava ceļa gravām, pārliecinot sevi, ka šīs ir grūtības, ar kurām visi mīlētāji saskārās “mīlestībā”, un man vajadzētu lepoties, ka eju pa šo slavas ceļu.

Meitene manā koledžas romantikā

Šī meitene, kuru es toreiz redzēju, bija skaista meitene, kurai aiz muguras bija labs ventilators. Lai gan tas mani nekad daudz netraucētu.

Tajos laikos es biju diezgan sekla puisis, kuram nebija interese par jūtām, bet hey, kurš nebija?

Man nebija gluži vienalga, vai viņa flirtēja ar citiem puišiem vai nē, viņa bija mana rokas konfekte un es biju laimīgs, sekls cilvēks. Bet, pēc viņu vārdiem, mīlestība, viņi saka, darbojas noslēpumainā veidā, un tieši šajā laikā tā nolēma mani sagrabināt aizmugurē!

Plaisa koledžas romantikas dzeltenajā ķieģeļu ceļā

Pagāja vēl daži mēneši, un es lēnām, bet vienmērīgi izkritu no mīlestības. Bet pēkšņi, vienā smalkajā dienā, mana sirds sāka tirpināt dzīvi, aizdedzinot uguni manai mirgojošajai mīlestībai. Tam nevajadzēja notikt, bet es patiesībā biju iemīlējusies. Es biju patiesi, neprātīgi un dziļi iemīlējusies. Es sāku draudzēties ar savu draudzeni ar atjaunotu sparu un aizraušanos, kuru nekad nebiju izjutusi.

Es biju jauns vīrietis ar vendetu pret visiem viņas eksemplāriem, drupām un arī viņas līdzīgajiem. Es sāku kļūt aizdomīgs un valdonīgs, lai gan toreiz to nenojautu. Es vienmēr gribēju būt viņai blakus. Es biju iemīlējusies, ko gan es gan no sevis vēl varēju!

Koledžas romantika pārvēršas par patiesu mīlestību

Tomēr tas bija diezgan nesaprotami un nomācoši, jo viņa nepiedzīvoja to pašu aizraušanos, kas manī sadega. Viņa sāka izvairīties no manis, un pat tad, kad mēs devāmies ārā ar draugiem, viņa pavadīs vairāk laika, runājot ar apkārtējiem.

Es to nevarēju saprast, es mēģināju viņai stāties pretī, bet viņa neuztraucās man sniegt pamatotu iemeslu. Vairs nebija turēšanas rokās, tas drīzāk bija tas, ka man nācās satvert viņas roku, ja es to alkāju. Viņas “trīs maģisko vārdu” lietošana gandrīz apstājās.

Tagad es biju aizmirsis dzelteno ķieģeļu ceļu, elli, es neredzēju neko citu kā tikai sarkanu, mirdzošu sarkanu, niknumu, kas nemitīgi deg manī. Es dusmojos. Jautājumi manā prātā sāk šķist kā sāpīgi krusakmeņi vētrainā naktī… Kāpēc viņa izturētos pret mani šādi? Kas lika viņai mainīties? Kāpēc es mīlu kādu, kurš pret mani izturas šādi? Man bija visi jautājumi, taču es neatradu atbildes, cik smagi mēģināju. Viņa man nepalīdzētu saprast, viņa arī nemēģinātu.

Es atkal biju jauns cilvēks, pa mēnešiem biju tik daudz mainījies, ka esmu gandrīz zaudējis priekšstatu par to, kas esmu es pats. Es meklēju veidus, kā prātā novērst vilšanos. Es iegrimu naida un bez prāta spīdzināšanas pēdas.

Es mēģināju izvairīties no viņas, bet viņa, šķiet, nesaprata, ka manis nav blakus, vai arī to viņa teiktu. Tas mani tracināja, bet viss, ko es varēju darīt, bija dusmu izlaišana caur bezpalīdzīgām asarām visu manu draugu priekšā, dažreiz arī klases laikā. Mans draugs mani iepazīstināja ar savu pirmo alkohola glāzi. Tas kādu laiku palīdzēja, bet ar to vien nepietika. Ļoti drīz klasē biju piedzēries gandrīz katru otro dienu. Bet sāpes bija vienkārši nepanesamas.

Mīlestības otra puse - romantikas sāpes

Es izsaucu palīdzību, meklējot debesis. Man nav atbildes. Es sāku ienīst visu jauko un skatījos uz mūziku, lai sevi dziedinātu. Es sāku klausīties mūziku, ko parasts cilvēks sauc par “neprātīgu troksni”. Tagad tas man palīdzēja radīt savu mīlestību līdzvērtīgi pārējai pasaulei. Nu, man tagad vajadzēja būt laimīgam… bet tagad es ienīdu visu, visu pasauli tieši tāpat, kā es ienīstu šo meiteni… bet es tomēr viņu mīlēju.

Man bija pazudušas visas atmiņas par to, kas es esmu, zēns, kurš mīlēja savu dzīvi. Es biju emocionāls vraks, piedzēries un haoss. Mīlestība mani šeit ieguva tikai dažu mēnešu laikā… Es izolēju sevi no visiem.

Katru reizi, kad es vērsos pie savas draudzenes, viņa mani izvairījās un lielāko daļu laika pavadīja ar cilvēkiem, kuri man nekad nav patikuši, un tas to padarīs vēl nepanesamāku. Es pat domāju par pašnāvību. Bija pagājis pusotrs gads un es biju nobijies, es biju kāds, kuru nepazinu. Es nevarēju izkļūt no savas dzīves, es biju ieslodzīts mīlestībā!

Es mēģināju sakopt savu dzīvi, bet man vienkārši nebija spēka. Es baidījos stāties pretī pasaulei pats, baidījos redzēt viņu kopā ar kādu citu. Es ienīdu viņu tikpat ļoti, cik es viņu mīlēju, bet nezināju, kā tikt cauri dienai, viņu neredzot vai klausoties viņas balsī.

Koledžas romantikas beigas

Pagāja divi gadi, un es vairs nespēju izturēt sāpes. Vienā no mūsu dažajām lielajām cīņām es sasita dūres un starp sarīvētajiem zobiem šņukstēja: “Es tevi ienīstu… es tevi nevaru izturēt.. Es tikai vēlos, ka nekad nebiju tevi redzējis savā dzīvē! ” Nu, viņu uzņēma pārsteigums, tas bija rupjš šoks, lai mani nogremdētu vraks, kāds es biju. To dzirdējusi, bez vārda viņa devās prom.

Es tur stāvēju ar asarām straumējot manus vaigus, ko es biju izdarījis? Es tam nebiju gatavs, bet dziļi manī važas salūza, es beidzot biju… brīva!

Bet dīvainā kārtā tas man nelika justies labāk, mani joprojām sāpināja vientulība. Dobuma sajūta mani apņēma un es trīcēju iekšā tumsā. Bija paredzēts, ka tas viss būs beidzies ar mūsu izjukšanu, to es vienmēr zināju, bet tagad es atkal kļūdījos… tas jutās vēl sliktāk.

Koledžas mīlas stāsta pēdējās lappuses

Es iestājos dažās pulciņu nodarbībās, biju nodarbināta ar veciem draugiem un sāku reliģiski vingrot, dažreiz divas reizes dienā, lai piepildītu tukšumu manī. Tas zināmā mērā palīdzēja, un, ejot nedēļām, es varēju ķerties pie sevis. Mani tomēr apbēdināja tas, ka šī meitene man nezvanīja un nemēģināja izlīdzināties.

Pagāja divi mēneši, un tagad es prātā un ķermenī esmu kļuvusi daudz labāka. Nu, es lielāko daļu laika biju sporta zālē. Pirmoreiz divu gadu laikā jutos labi. Es smaidīju pāris reizes dienā, bez lielas slodzes. Es dziedināju… lēnām. Bet šīs meitenes domas mani visu laiku vajāja. Es joprojām nebiju saņēmusi zvanu no viņas, bet tagad tas mani ļoti netraucēja.

Es biju iemācījusies to pieņemt un jutos priecīga par savu progresu. Tas bija kā zēns, kurš baro savu mazo putnu ar veselību. Es varēju izplest spārnus, bet es tomēr nebiju gatavs lidot, tomēr nebiju pietiekami stiprs.

Iemīlēties tieši mīlestībā

Pagāja vēl viens mēnesis, un tas bija vēl viens no perfekti smalkajiem rītiem, ko iepriekšējos divos gados es biju pamanījis. Saule bija spoža un es jutos labi, es atkal jutos vesela. Tajā rītā es biju sporta zālē, metot dzelzi, pazaudēju sevi pasaulē, kad kaut kas mani ievilka atpakaļ reālajā pasaulē. Skats bija miglains, tas bija gandrīz nereāls. Es varēju redzēt formu, kas tik graciozi staigā man garām, ar apreibinošu aromātu, kas mani satracināja. Es prātoju, vai tas ir eņģelis, vai es sapņoju.

Es tik ātri pagriezu galvu, ka gandrīz sastiepu kaklu, bet tas bija tā vērts. Virknes, kas saistoši manus priekus sevī, noraustījās. Es sajutu kaut ko tādu, ko sen nebiju sajutis. Es skatījos uz debesīm. Tas bija dzirkstoši zils, un tas bija skaists. Uz manas sejas spoži spīdēja saule, kad es saraucu acis un meklēju visā istabā.

Es redzēju eņģeli, kurš mani acumirklī aizrāva. Visas sāpes pazuda, un es smaidīju sev. Pirmoreiz divu gadu laikā es no sirds varēju pasmaidīt.

Viņa bija tik skaista, un es nevarēju pretoties staigāšanai pret viņu, tas drīzāk atgādināja neredzamu spēku, kas mani vilka pret viņu. Ceļš pavērās manā priekšā, un visas sporta zālē esošās nekārtības tika iztīrītas pašas par sevi.

Atkal atradu savu ķieģeļu mīlestības ceļu

Kad es spēru katru soli, es varēju sajust vēso vēju un dzirdēt melodisko putnu čīkstēšanu. Es biju tur… Šis ceļš likās tik pazīstams, kā jauks sapnis, ka es jau daudzus iepriekš esmu sapņojis, tas bija dzeltens ceļš… Jā, tas bija koši dzeltens ķieģeļu ceļš. Es mīlēju visas reizes, ko biju pavadījis uz šī ceļa, un šķita, ka es to visu atcerējos.

Kāpēc es nebiju tik ilgi gājis pa šo ceļu, nezināju, man bija vienalga… Viss, kas man rūp, bija par šo brīdi. Es gribēju palikt šeit mūžīgi. Lai arī es nevarēju uzkrāt drosmi stāvēt šī eņģeļa priekšā. Es nezināju, kas man jāsaka, es visi biju sarūsējis ar saviem sarunu starteriem.

Pagāja nedēļa, un līdz tam mēs bijām apmainījušies ar dažiem gadījuma smaidiem un ellēm. Es palūdzu viņu pusdienās, un viņa omulīgi samierinājās. Mūsu draudzība pieauga, un drīz mēs katru nedēļu kopā ar kafiju mielojāmies. Es gāju viens pats pa dzelteno ķieģeļu ceļu. Es biju laimīgs cilvēks, bet vai es biju gatavs ienirt? Es joprojām baidījos.

Es viņu mīlēju, lai arī nebiju pārliecināts, ka viņa mani mīl. Es biju tik laimīga. Kopš viņa ienāca manā dzīvē, tā bija rožu gulta, un es mīlēju katru mirkli, ko pavadīju kopā ar viņu. Mēs bijām draugi, un tuvu mēs bijām. Es smējos no dziļas iekšienes, pat par visstulbākajiem jokiem, ko viņa teica savā bumbulīgajā manierē. Viņai nekad nebija labi pateikt garu joku.

Es biju laimīga, patiesi priecīga. Es nekad nebiju gaidījis, ka būšu tik laimīgs, galu galā, ka man tas bija cauri. Es biju atteicies no laimes uz labu, līdz eņģelis ienāca manā dzīvē.

Atkal iemīlēties

Pagāja deviņi mēneši kopš dienas, kad es pirmo reizi redzēju eņģeli, un vienā īpašā dienā saule atkal uzspīdēja spoži, un maiga vēsma atskanēja pret viņas vaigu un ievilkās viņas matu slēdzenēs, un mēs visu dienu kopā pavadījām smejoties un pakaļdzīšanās viens pēc otra pēc basketbola spēles. Paldies Dievam, ka spēli neviens neredzēja, tā bija šausmīga, viņa pat nespēja noturēt basketbolu!

Apsēdāmies uz soliņiem blakus basketbola laukumam un smējāmies un runājām viens ar otru, līdz saule rietēja un sudrabainā mēness spoži spīdēja caur zvaigžņu samtaino segu.

Pāris stundas pēc saulrieta es zināju, kas man jādara, man tas bija skaidrs no brīža, kad es viņu pirmo reizi ieraudzīju. Man nevajadzēja sevi sagatavot šim brīdim, es grasījos tam ļauties. Es nolaidos uz viena ceļgala un atzinos mīlestībā uz viņu. Viņa turēja manas rokas un pieņēma to ar priecīgiem vārdiem un mīļiem žestiem.

Es atkal biju iemīlējusies, un šoreiz mēs abi devāmies ceļu, roku rokā, pa dzelteno ķieģeļu ceļu, kuru es mīlēju tieši tik, cik es mīlēju eņģeli. Tā bija kā perfekta pasaka. Ir pagājuši deviņi gadi kopš dienas, kad pirmo reizi redzēju eņģeli, un pat tagad es jūtos tāpat, skatoties uz viņu, siltumu iekšā un smaidu uz lūpām.

Nevainojama mīlas stāsta izveidošana

Un es nevarēju prasīt vairāk, mīlestība ir atgriezusies, lai parādītu man, ka atšķirība nav tas ceļš, kuru mēs izvēlamies, bet gan cilvēks, ar kuru jūs dalāties. Pat perfektajam dzelteno ķieģeļu ceļam ir savi noslēpumi un pagriezieni, un tieši tie, kurus mēs izvēlamies, padara mūsu dzīves atšķirību.

Mīlestība nekad nepadodas mums, un mīlestība vienmēr paliks dziļi sirdī, gaidot, kad tiks izlieta šajā pasaulē ar visu siltumu, ko tā var piedāvāt. Pirms deviņiem gadiem es biju vraks, kurš ienīstu mīlestību un visu, kas ar to saistīts, bet ar visu naidu pret mīlestību es klausījos tikai no sirds, lai atkal iemīlētos un atrastu to, kurā dalīšos ar saviem labākajiem mirkļiem. dzīve ar.

Mīlestība ir pilns aplis, kas atkārtojas, līdz tiek atrasts ideāls stāsts un pabeigts līdz galam. Mīlestība ir sajūta, kas mūsos ir uzpūsta, un mums tā ir nepieciešama tāpat kā gaiss, ko elpojam. Mīlestība nekad neatsakās no mums, lai arī cik daudz mēs atsakītos no mīlestības.

Mīlestība ir eksistences jēga, un tas ir vienīgais veids, kā mēs varam izdzīvot savas dienas ar laimīgu smaidu un saldu sapni, kad gulamies. Un saldie sapņi nevar kļūt labāki par laimīgo dzelteno ķieģeļu mīlestības ceļu.

Neatsakieties no romantikas koledžā vai patiesas mīlestības. Tik sāpīga, kā reizēm var šķist dzīve, pat tāda maza lieta kā koledžas mīlas stāsts var mainīt jūsu dzīvi un piepildīt to ar laimi.