Grēksūdze

Vai esat iemīlējies lieliskā cilvēkā, bet nevarat palīdzēt vēlēties izkļūt? Tik salds, cik mīlēt var, dažreiz tas mutē atstāj slimu garšu. Es gribu atkal būt vientuļa un zinu, ko gribu. Bet vai tu?

Cik ilgi es atceros, es vienmēr esmu bijis iemīlējies.

Esmu laimīga mīlestībā un vienmēr esmu laimīga, zinādama, ka man ir kāds īpašs, kurš vēlas mani un vēlas būt kopā ar mani.

Bet pēkšņi es gribu atkal būt viena. Un es gribu to sliktu!

Man bija mans pirmais draugs, kad saskāros ar pubertāti, un gandrīz divās desmitgadēs esmu bijis tikai četrās attiecībās.

Un pārsteidzoši, ka man nekad nav izdevies nožēlot vairāk kā pāris mēnešus, kad esmu viena starp visiem mīlošajiem.

Es nekad īsti nekad neesmu pieredzējis, ka esmu vientuļš!

Man nekad nav bijis problēmu būt iemīlētam. Patiesībā es vienmēr to esmu lolojis. Manas draudzenes mani apskauda, ​​jo es vienmēr ieguvu jaukākos puišus. Un manas attiecības vienmēr ilga ilgu laiku un beidzās nenovēršamu apstākļu dēļ.

Esmu gandrīz trīsdesmit un esmu iemīlējusies lieliskā puisē pēdējos septiņus gadus. Mēs dzīvojam kopā pēdējos piecus gadus, un es nevarēju lūgt vairāk. Ahem… vēl nesen.

Vai kādreiz esat dzirdējuši šo līniju, kāzas liek cilvēkiem justies romantiskākiem?

Es nesen biju kopā ar draudzenēm laba drauga kāzās un atceros, ka uzmeklēju līgavu un līgavaini. Viņi bija dzirkstošs pāris, un tas likās jauki.

Apsēdos atpakaļ, baudot balsi vēsojošo gaismu zem klajas debess un mēģināju iedomāties savu draugu un mani pie altāra. Un tik šokējoši, kā likās, es nevarējām mūs iztēloties kopā. Un jo grūtāk es mēģināju, jo vairāk tas mani traucēja. Tomēr dažu nākamo stundu laikā es zaudēju šo domu, un mēs ar draugiem un es nolēmām apmeklēt klubu. Mēs bijām ārpus pilsētas, un mūsu draugi mūs nepavadīja, un tas bija pietiekams iemesls, lai pārmērīgi dzertu un izklaidētos ar meitenēm.

Izgriezot garu un mulsinošu stāstu, es satiku daudz puišu, kuri mani ieinteresēja, dejoja ar dažiem, dažu citu plakstiņus plauka un man bija savs dzīves laiks.

Ir pagājuši seši mēneši kopš šīs notikumiem bagātās dienas un kopš tā laika es nevarēju izbrīnīties, kas būtu, ja…?

Tas ir briesmīgi, ko brīnīties, it īpaši, ja jums ir mīlošs, apjukušs draugs, kurš mēģina izdomāt, kas notiek ar viņa draudzeni. Puisis, ar kuru es randējos, man bija ideāls. Viņš mani mīlēja, saprata un noteikti padarīja mani par labāku cilvēku. Bet es vienkārši vairs nebiju laimīgs, un tā nebija viņa vaina.

Man vienkārši bija apnicis vienmēr domāt par citu cilvēku neatkarīgi no tā, kādu lēmumu pieņēmu. Mani kaitināja privātuma trūkums. Es nekad īsti nevarēju būt viena un izbaudīt savu telpu. Mēs zinājām viens otra sociālā tīkla paroles. Visi mūsu draugi izturējās pret mums tā, it kā mēs būtu precēts pāris. Un par skaļu raudāšanu viņš gribēja apprecēties, kad mums abiem trāpīja trīsdesmit!

Es jutos klaustrofobiski un gribēju vienkārši aizbēgt un būt brīvs. Jā, tas izklausās nepatīkami un nenozīmīgi, bet, ziniet, sirds vēlas to, ko vēlas sirds. Es zināju, ka vēlos atkal būt viena.

Ja man ir jāuztver kaut kas zinātnei, tad cilvēki ir pārtapuši mate un paaudzē, nevis samierinājušies ar vienu cilvēku un visu atlikušo dzīvi nodzīvojuši, domājot: “kas būtu, ja…”

Es pārtraucu attiecības ar savu šokēto draugu, atsaucoties uz “tas nav tu, tas esmu es…” un dažus miljonus citu iemeslu, ieskaitot neveiklo, es gribu atkal būt viena. Dievs, es zinu, es jūtos šausmīgi par to!

Varbūt man bija sava krīze dzīves ceturksnī. Es gribēju izjust to, ka esmu viena, jo pusaudža gados un pieaugušo mūžā es nekad nebiju bijusi vientuļa. Un es vienkārši nebiju gatava samierināties ar precētu dzīvi, lai arī nekad nebūtu izklaidējusies kā vientuļa meitene. Es gribēju satikt puišus, flirtēt ar jebkuru puisi, kurš man patika, bez divreiz domāt vai justies vainīgam. Un es gribēju nodarboties ar seksu… krāšņs sekss ar ikvienu, ko es gribēju!

Pēc šķiršanās ar savu draugu, es jutos brīva. Bet tad es atkal domāju, vai es vēlos būt viena, jo man nebija koķetīgas izklaides ar citiem vīriešiem, vai arī tas bija tāpēc, ka es biju iestrēdzis attiecībās, kuras vienkārši nevirzījās uz priekšu un neattīstījās. Es domāju, ka tā ir viena no tām lietām, ko mēs nekad neuzzināsim.

Ir pagājuši daži mēneši kopš manas metamorfozes vienīgajā dzīvē, un necienīgi man jāatzīst, ka man ir vislabākais laiks mūžā. Es visu laiku esmu ticies ar jauniem puišiem, un es mīlu saņemto uzmanību. Īpaši aizraujoši ir tas, ka gandrīz katru otro dienu viņu bļauj jauns puisis.

Es nezinu, kāda dzīve man pieder, vai mana mīlestības karma * sašņorē *, bet es esmu laimīga tagad, un tas ir viss, ko es varu iedomāties.

Vai vēlaties atkal būt vientuļnieks?

Mums visiem šad un tad rodas īslaicīgas domas, un mēs domājam, vai mums labāk būtu dzīvot vientuļos vai attiecībās. Un, ja jūs esat attiecībās un domājat, vai varat dažus mēnešus paņemt pārtraukumu un atkal atgriezties, labi, aizmirstiet par to.

Dažus mēnešus jūs nevarat pārtraukt mīlestību, piepildot snīpi un kanālus, atgriezties pie sava mīļāko un gaidīt, ka viss atkal būs normāli. Tā ir smieklīga doma!

Bet visiem mulsinošajiem mīlētājiem, kas domā par noslēpumaino teikumu, es vēlos būt viens, šeit ir daži jautājumi, kas varētu jums palīdzēt pārdomāt.

Vai esat ar mieru riskēt zaudēt savu partneri uz visiem laikiem?

Tik vilinoša var šķist cerība veikt īsu pārtraukumu no sava partnera un dēļa, ienirstot gultā, kurā pilna skaistu vīriešu un sieviešu, tas vairumam cienītāju nav pieņemams piedāvājums. Reizēm attiecības var izdoties, taču vairumā gadījumu tas būtu pārāk emocionāli satraucošs jūsu partnerim, kurš, iespējams, dod priekšroku pastaigai ārpus jūsu dzīves, nekā gaidīšanai, lai iztīrītu seksuālos šķidrumus, kad atgriezīsities mājās.

Vai tas, ka jūs kādu laiku esat viens, patiešām justos labāk?

Es zinu, ka gribu būt vientuļa, bet cik pārliecināts par to? Lielākā daļa no mums tiek apmānīti ar dažu dienu izklaidēm ar koķetīgiem draugiem un īslaicīgiem skatieniem. Bet cik pārliecināts par to, ko vēlaties? No otras puses zāle vienmēr ir zaļāka. Mēs visi iepriekš esam dzirdējuši šo līniju. Bet, ja jums kādreiz ir jāizkāpj no labām attiecībām, mēģiniet būt pārliecināti par to, ko vēlas jūsu sirds. Jūs tiešām nevarat atgriezties pie sava vecā mīļotāja un lūgt piedošanu.

Kāpēc jūs vēlaties būt vientuļnieks?

Vai tā ir labāka seksa cerība? Vai arī tās ir garlaicīgas attiecības? Kaut arī koķets mijiedarbība ar pretējo dzimumu ir viens no lielākajiem iemesliem, kāpēc vēlas būt vientuļnieks, tas nav pietiekami labs iemesls. Kādā brīdī jums būs garlaicīgi no dažādības un jūs vienkārši gribētu būt kopā ar kādu, kurš var jūs mīlēt par cilvēku, kāds jūs esat. Tāpēc, ja vien jūs neesat attiecībās, par kurām neesat pārāk priecīgs, nelietojiet labāka seksa attaisnojumu kā iemeslu, lai izietu.

Vai jūs varētu sasniegt vairāk dzīvē, būdams vientuļnieks?

Tas faktiski ir viens no labākajiem iemesliem, kāpēc aiziet no attiecībām. Ja jūs patiešām vēlaties būt vientuļnieks, pārliecinieties, ka tas ir liela iemesla dēļ. Ja vientuļība var dot jums pilnvērtīgāku dzīvi, tādu, kas padara jūs laimīgāku un dod iemeslu nākamajā rītā izlēkt no gultas, tad ellē jā, jums jābūt vientuļam!

Kāpēc es gribu būt vientuļa?

Man vajadzēja dažus mēnešus, lai pārdomātu, un esmu pie tā pielicis. Kopš tā laika es neesmu klauvējis pie savām bijušajām durvīm, un arī es nenožēloju savu lēmumu.

Bet jums tas jāzina, tomēr visa pasaule meklē mīlestību. Un miljoniem cilvēku vienkārši vēlas patiesu mīlestību un cer to kādreiz piedzīvot. Nav viegli atrast kādu, kurš tevi mīlēs un cienīs pret cilvēku, kurš tu esi, un, ja tu jau esi atradis šo mīļāko, iespējams, tev vairs nevajadzēs būt vientuļam.

Dzīve ir izplešanās un kāpņu spēle, un, ja jums ir paveicies kāpt pa lielajām trepēm un ātrāk sasniegt patiesu mīlestību, tad jums patiešām nav jānožēlo, ka izlaižat izlietnes un mazās mušas. Jūs varat iepazīstināt sevi ar simts jaunu vīriešu komplektiem vai krūtīm, taču viņi visi pēc kāda laika sāks izskatīties diezgan līdzīgi. Galu galā būs svarīgi tas, kas atrodas iekšpusē.

Jums var rasties jautājums, kas man bez redzama iemesla lika iziet no ideālām attiecībām. Nu, es vairs nevarēju redzēt savu puisi savas kāpnes augšpusē. Es biju iemīlējusies, un tomēr viņš vairs īsti nebija manas dzīves sastāvdaļa. Laba daļa no manis domā, ka esmu pelnījis arī labākus.

Heck, man ir viena dzīve, un es izdarīju ticības lēcienu. Vai varbūt es biju gatavs pazaudēt savu bijušo, cerot uz kaut ko labāku.

Esmu izsvērusi savus plusus un mīnusus, un, iespējams, nožēloju savu lēmumu kādā brīdī palikt vientuļa. Bet pagaidām es tiešām zinu, ka gribu atkal būt vientuļa! Bet vai tu?