Sajūta, ka esat ieslodzīts attiecībās: vai jums vajadzētu palikt vai atbrīvoties?

Kad jūtaties ieslodzīts attiecībās, tas var būt 22 gadu vecums - jums liekas, ka jums ir pienākums palikt, bet ir vienkārši grūti elpot.

Ikreiz, kad esmu juties ieslodzīts attiecībās, es domāju, ka tas notika tāpēc, ka es jutu, ka manai pašizpausmei vai brīvībai ir kāds ierobežojums šo attiecību cerību dēļ.

Es domāju, ka vajadzētu būt dažiem ierobežojumiem attiecībā uz pieļaujamo un nepieņemamo izturēšanos jebkurās attiecībās. Piemēram, neierošanās uz norunātu tikšanos ar draugu, jo jūs nevarat uztraukties, ir pašizpausmes veids, bet ne tāds, kas parasti noved pie ilgstošas ​​draudzības.

Tomēr, kad jūtaties iesprostots un vairs nevarat redzēt nekādu reālu labumu, turpinot izpildīt šo attiecību cerības, tad var sākt rāpot aizvainojums un vilšanās.

Runājot prātā, kad jūtaties iesprostots

Man ir bijušas draudzības un ģimenes un darba attiecības, kurās es jutu, ka man jābūt perfektam - nepiekrist vai pateikt kaut ko tādu, kas varētu būt aizvainojošs. Nav lieliska taktika veselīgu attiecību veidošanai.

Es atklāju, ka vienmēr jābūt patīkamam, un tas ir labs veids - nē, fantastisks veids * ņemiet vērā F * lielo burtu lietojumu -, lai radītu ieslodzījuma pieredzi ar kādu, kurš citādi varētu būt lielisks partneris, draugs, ģimenes loceklis, kolēģis vai mīļākais.

Tāpēc esmu iemācījusies runāt manā prātā, kas manī vienmēr ir radījis iekšējās brīvības sajūtu. Tas ir bijis arī lielisks veids, kā atsijāt cilvēkus, kuri nav savietojami ar manu īsto personību - viņi mani vai nu mīlēs, vai ienīst, bet vismaz redzēs, kas es patiesībā esmu, nevis viltus attēlojums.

Ko darīt, ja jūtaties iesprostots?

Tagad, kad mums šis pamatprincips ir kļuvis nederīgs, šeit ir daži jautājumi un idejas, kas jāņem vērā, ja jūtaties iesprostoti attiecībās.

# 1 Zinot varas likumu. Šeit ir varbūt nepatīkama, bet ļoti patiesa patiesība par spēka dinamiku attiecībās:

Cilvēkam, kurš labprātāk dodas prom, vienmēr ir vislielākā vara.

Tikai tas, ka es zinu, ka šis varas noteikums pastāv, ļauj man novērtēt, vai vara ir nevienmērīgi līdzsvarota pārāk lielā mērā visās attiecībās.

Piemēram, ja mans partneris pastāvīgi draud pamest, ja nedaru to, ko viņi saka. Vēl smalkāka spēlfilma, ko esmu saņēmusi, ir tāda, ka kādam ir ieradums sarunu laikā iziet no istabas tajā pašā brīdī, kad cenšos paziņot svarīgu punktu.

# 2 Jautā: kāpēc es vērtēju cilvēku? Lielākā daļa cilvēku nevēlas būt plāns B - tātad, ja jūs turējat kādu karājamies uz cerību āķa, bet pa to laiku jums ir lielāki un labāki plāni, tas var lēnām apēsties pēc jūsu brīvības izjūtas. To sauc par kognitīvo disonansi, un pat vispieredzējušākais spēlētājs to var iegūt.

Jo vairāk es varu visu savu dzīvi sakārtot tā, lai tā būtu impērijas valsts ēka, nevis Pizas pavērstais tornis, jo labākas lietas šķitīs aizejošas un jo vairāk uzpūstu es jūtos par dzīvi.

Ja es jūtos pēkšņi iesprostots, es cenšos apsvērt: manas vērtības, partnera vērtības, manas dzīves vīzijas * un kā tās saskan ar to *, un vai es par to esmu godīgs.

# 3 Uzmaniet acis drāmas trīsstūrim. Zīdainis ir jākopj. Tas pats attiecas uz personu ar smagu garīgo invaliditāti. Tomēr es nepiekristu, ka partneris, kurš nevar patstāvīgi sakārtot savu dzīvi, ir jūsu atbildība.

Dažreiz cilvēki apzināti vai zemapziņā izmantos emocionālas manipulācijas, lai uzturētu jūs attiecībās ar viņiem.

Es uzmanu to, atgādinot sev par Drāmas trīsstūri. Es domāju par Drāmas trīsstūri kā trīsstūri, kurā katrā no trīsstūra 3 punktiem ir cits vārds: upuris, glābējs un vajātājs.

Mana filozofija ir tāda, ka brīdī, kad esat izvēlējies kādu no šīm lomām, jūs atņemat savas iespējas un liekat citiem būt atbildīgiem par to, ko jūs darāt vai nedarāt.

Piemēram, ja kāds spēlē upuri, viņš jūs padarīs par glābēju vai vajātāju. Tomēr es domāju, ka veselīgas attiecības nozīmē rīkoties ar saviem sūdiem un aicināt citus uz jūsu dzīvi.

Ja kāds tur atrodas, lai jūs glābtu vai jūs glābtu, tad jūs kļūstat atbildīgs par viņiem un, iespējams, vairāk radīsit pieredzi, kā kādā brīdī justies iesprostotam.

Jūs arī zināt, ka viņi, visticamāk, vaino jūs to, ka viņus neglābāt vai esat ļāvis sevi izglābt. Tevi var vajāt arī tad, kad viss kļūst skābs.

Esmu pat bijusi attiecībās, kur mani vajāja kā upuri, un es gandrīz dzīvoju pie iespējas, lai varētu pierādīt, ka man ir taisnība un viņa ir nepareiza. Uz augšu, uz augšu? Drāmas trīsstūris rada daudzus sapinātus vīnogulājus.

# 4 Jautā sev: vai man ir bail no fiziskām vai atriebīgām sekām? Esmu redzējis, kad kāds partneri mīl un baidās. Tas viņiem var likt aizmirst acīmredzamas manipulācijas un / vai ļaunprātīgas izmantošanas pazīmes.

Varbūt viņu partnerim ir slikta izturēšanās, viņš ir fiziski bullish vai viņam ir emocionāli vai finansiāli līdzekļi. Atrodot citus, kas nonākuši vienā un tajā pašā situācijā, pat ja tas ir tiešsaistē vai lasot rakstus vai YouTube videoklipus, iespējams, var palīdzēt iekļaut šāda veida situāciju kontekstā un palīdzēt pieņemt lēmumu.

# 5 Jautā sev: vai man ir bail no tā, ko trešās puses teiks vai darīs? Dažreiz jūsu sociālais loks, reliģija vai kultūra var likt justies tā, it kā jums nav izvēles vai ka jums ir ierobežotas iespējas.

Piemēram, es esmu apmācījis klientu, kuram ir saistoši ģimenes līgumi, lai noslēgtu noslēgtu laulību. Viņš meklēja cilvēkus, kuri saskārās ar līdzīgām situācijām, un atrada ļoti noderīgu informāciju, kas viņam palīdzēja izstrādāt sliktākā gadījuma scenāriju un līdzsvarot to ar viņa dzīves mērķiem.

# 6 Jautā: vai es dzīvoju pie savas malas? Pirmoreiz par frāzi “mala” dzirdēju Deivida Deida grāmatā ar nosaukumu “Augstākā cilvēka ceļš”. Vēlāk es pat par to arī uzrakstīju grāmatu. Es uzskatu, ka es to izmantoju visdažādākajos kontekstos, jo cik tas ir svarīgi, tomēr es domāju, ka tikai nedaudzi cilvēki patiesībā iekļauj malu kā dzīves filozofiju.

Padomājiet par malu kā burtisku malu, aiz kuras ir straujš kritiens tur, kur atrodas jūsu bailes. Es domāju, ka izaicinājums mums kā vecākiem, draugiem, darbiniekiem un māksliniekiem ir stāties pretī šai malai, lai turpinātu augt kā personai. Piemēram, kad es netiecos uz izaicinošiem un aizraujošiem mērķiem, es īsti nedzīvoju.

Pat tad, kad man bija drošas ilgtermiņa attiecības ar skaistu meiteni, tas man sabruka un kļuva par psiholoģisko cietumu, jo es pārstāju mēģināt izaicināt sevi tik godīgi, cik vien spēju. Kad es jūtos kā ieslodzītais attiecībās, kuras man nekalpo, es vienmēr sev vispirms jautāju, vai es neesmu tikai ieslodzītais, ņemot vērā manas bailes.

# 7 Saruna ar tuvu draugu vai ģimenes locekli. Man bija šis ieradums, kur es stundu un dažreiz stundas pastaigājos ar kādu tuvu draugu.

Tas mani pārsteidza, kā pēc mūsu sarunām man būtu vairāk konteksta par nelabvēlīgi klaustrofobisko situāciju mājās. Tas, ko es uzskatīju par man īpatnēju, bieži vien atstāja viņam dedzīgā galvā pamājot: "Jā, brālis, arī man mājās TIEŠI ir tas pats!"

# 8 Apskatot savu sabiedrisko dzīvi. Atkal es mīlu principu “sāc ar sevi”. Manuprāt, ir neveselīgi, ja nav plašāka kontaktu tīkla. Es domāju, ka daba ir mūs pamudinājusi meklēt daudzveidību, un šīs variācijas palīdz mums pielāgot un pielāgot savus uzskatus un uzvedības modeļus, lai mēs neietilpst neirotiskos ieradumos.

Kad man nebija draugu, man bija grūti novērtēt savus vecākus vai māsu. Kad mana sabiedriskā dzīve burbuļoja, viņi visi jutās pieejamāki un dinamiskāki. Vienmēr, kad man ir emociju ieslodzījuma sajūta, tikai saprotu, ka pārāk ilgi nebūšu kopā ar draugu.

Ir grūti nejusties nomāktam vai notvertam, kad jums nav draugu. Pasaule šķiet biedējošāka un vērtējošāka, un jūs varat novērst šīs bailes no tiem, kas jums vistuvāk. Psihologi jums pateiks, ka laba sociālā dzīve, divi vai vairāki tuvi draugi un arī ģimene ir galvenā emocionālās veselības sastāvdaļa lielākajai daļai cilvēku.

# 9 Pajautājiet sev: vai man tiešām pietrūktu šīs personas? Ja atbilde ir nē, tad jums ir daži precīzi dati. Man ir diezgan laba emocionālā kontrole, bet es joprojām uzskatu, ka vēlos atbrīvot cilvēkus no kaut kā muļķīga mazuma, ko, manuprāt, viņi izdarīja pret mani: kādu komentāru, izteiksmi vai reakciju. Dažreiz es pārāk reaģēju un veltu laiku, lai sevi nomierinātu, bet citreiz ir tāds modelis.

Ja godīgi pajautāju sev, vai man patīk pavadīt laiku ap kādu, tas ļauj man uzzināt, vai man būtu izdevīgi pamest. Es pajautāšu sev, vai man vienmēr ir palicis vairāk enerģijas pēc saskarsmes ar noteiktu cilvēku vai mazāk.

# 10 Pajautājiet sev: kādi ir mani pienākumi? Es neesmu tēvs, bet esmu redzējis, ka pat māte var sākt justies sava zīdaiņa ieslodzījumā, ja viņai pašai nav dzīvības.

Tomēr viņa nevar precīzi sapakot un putekļot viņam acis uz brīdi. Tāpat jebkurai neaizsargātai personai var būt jūsu pienākums pārliecināties, ka viņus kaut kādā veidā pieskata.

# 11 Pajautājiet sev: vai man ir bail no saistībām / pienākumiem? Es uzskatu, ka mēs dzīvojam laikā, kad plašsaziņas līdzekļos un kā daļu no sociālajām normām tiek pielūgts vieglāks ceļš un meteoroloģiskie kāpumi, nekā tas ir rūpīgas prakses un lēnas izaugsmes ceļš.

Man patīk sev atgādināt, ka ar lielākiem pienākumiem dzīvē tiek iegūta bagātāka nozīme un piepildījums. Pretējs ceļš ir tas, kurā es neuzņemos atbildību un vienmēr dzenas pakaļ jaunajai lietai - veltīgi cenšoties ignorēt tukšumu, jo tas paplašinās iekšā.

Kad jūtaties ieslodzīts attiecībās, tas var mulsināt. Tomēr, manuprāt, ir sajūta, ka tas prasa dziļu un apņēmīgu pašpārbaudi un godīgu novērtējumu, lai izdzīvotu caur to.