Kāpēc man nekad nevajadzēja apprecēties

Vai esi precējies? Ir reizes, kad jums varētu šķist, ka tas ir vissliktākais, ko esat izdarījis pats. Ja tā, tad šeit ir mana atzīšanās.

Labi, man tas tiešām ir jānovelk man no krūtīm - man nevajadzēja precēties ar savu vīru. Ņurdēt. Šodien, skatoties uz viņu, es jūtu, ka viņš bija manas dzīves stulbākais lēmums. Patiesi, ja es atgriezīšos 10 gadus atpakaļ, es zinu, ka viņš nebija tas cilvēks, kurš man apprecējās. Divkāršs gājiens. Mēs joprojām esam precējušies, ņemot vērā manu infortune, un, ja jūs domājat, ka viņš būs traks, lasot šo, uzticieties man, viņš rūpējas mazāk.

Viņš zina, ka es nebijām simtprocentīgi laimīgi, kad apprecējāmies, un joprojām nesaprotu, kāpēc es tā rīkojos. Es pieņemu, ka mīlestība ir akla, stulba, mēma un kurla. Diemžēl tā ir taisnība - es negribēju apprecēties, negribēju iet pa eju, un kāzas mani tik ļoti nomāca, ka vakar pirms kāzām es mammai pajautāju, vai varu palikt pie viņiem mūžīgi, ja es varētu atcelt kāzas… Un es to burtiski domāju.

Protams, mana mamma to uztvēra kā kāzu blūzu, bet tas nebija zils, rozā vai violets - es vienkārši negribēju apprecēties. Tātad jūs varētu domāt: “Pagaidiet, kāpēc? Vai tu viņu nemīlēji? ” Es darīju, es viņu mīlēju, bet nebiju gatavs.

Man nepatika ideja pavadīt atlikušo dzīvi kopā ar viņu. Mēs satikāmies apmēram divus gadus, bet ar to nebija pietiekami, lai noteiktu, vai mums bija taisnība viens otram. Daudzi cilvēki domā, ka divi gadi ir daudz laika, bet nopietni, iedomājieties, vai tas ir visas jūsu dzīves vērts?

Ko es jutu pēc tam, kad apprecējos

Es vienmēr jutu, ka viņš ir kļūdījies, lūdzot, lai es viņu apprecēju. Tagad nekļūdieties man, es neciešu no zemas pašnovērtējuma, bet es nebiju tik gatavs kā viņš. Tas vienmēr mani uztrauca, ka viņš man to vaicāja nejauši, un ka es baidījos viņu pazaudēt, ka es teicu jā. Tas mani uztrauca vairāk, jo dziļi es zināju, ka tā ir taisnība.

Es vēlētos, lai es varētu atgriezties laikā, bet, pat ja es varētu atgriezties laikā, ko es sev tad teiktu? Ko jūs teiktu 26 gadus vecajam? Ka viņa bija stulba par to krist? Lai viņai pateiktu, ka viņai nebija ne mazākās nojausmas, kas ir īstā mīlestība? Ka tas, ko viņa lasīja pasakās, palika tikai kā pasaka? Ko es teiktu tai sievietei, kura baidās un ir sajūsmā? Nemierīgi un satraukti? Kā lai es viņai saku, ka precēšanās bija viņas dzīves lielākā kļūda?

Gatavošanās būt mana kunga kundze

Kad apprecējos, es zināju, ka tas nav kaut kas tāds, ko patiešām, patiesi vai izmisīgi vēlos darīt. Es jutu, ka apzināti bloķēju uztraukumu no savas dzīves. Es jutu, ka es grasījos palaist garām daudzus “būt vientuļiem” jautrus vārdus. Bet, protams, man toreiz nebija jēgas, un es gāju pa eju, ar pilnīgu apjukumu ieskatījos viņam acīs, prātodama, vai es varētu visu mūžu dzīvot kopā ar viņu. Es, starp citu, joprojām esmu. Mūsu ceļojums kopā bija jautrs - tas viss bija diezgan jauns, reizēm garlaicīgs.

Dažreiz sakarsis, dažreiz mierīgs. Es ļoti centos nedomāt, ka esmu viņa sieva - es tikai gribēju būt tāds, kāds mēs bijām, pirms kāds nāca klajā, lai mūs sasaistītu uz mūžu - cienītājiem. Es gribēju dzīvot to pašu dzīvi, ko dzīvojām pirms apprecējāmies. Bet tas nebija tas pats, lai cik ļoti centos.

Es biju kļuvusi par viņa sievu, un kaut kā ar to bija pietiekami, lai viņš vienkārši izturētos pret mani kā pret jaunu cilvēku. Uzticieties man, ja jūs esat mīlnieki, pēc tam, kad apprecējāties savā starpā, jūs kļūstat par vīru un sievu, mīļotāji pazūd. Pēkšņi jums jābūt nedaudz nopietnam un nedaudz nobriedušākam.

Dzīve pēc laulībām nav rožu gulta

Pēkšņi lietas, ko es izdarīju, lika viņam apšaubīt manu saprātu, gatavību un piemērotību domāt kā parastam cilvēkam. Pēkšņi cīņas pret spilveniem bija pagātne. Pēkšņi sestdienās un brīvdienās viss bija paredzēts atpūtai, lai sagatavotos nedēļas slodzei. Pēkšņi man nācās viņam pajautāt katru reizi, kad es gribēju pagatavot kaut ko citu, nēsāt kaut ko atšķirīgu vai kaut kur aiziet citādāk. Pēkšņi man vajadzēja būt mājās noteiktā laikā, jo viņš bija uzaicinājis savus vecākus pāri. Pēkšņi visa mana dzīve kļuva par dzīvu murgu.

Laulība ir acu atvērējs, bet neviens jums to neteiks

Kad mēs satikāmies, daži no maniem draugiem apprecējās, un viņi nekad neizmantoja iespēju mūs pievilināt, piespiest apprecēties. Es ienīdu viņus par to, ka viņš uzkurināja vēlmi padarīt mani par savu sievu. Bet nešķita, ka viņš viņu uztrauc, jo viņš mēdza man pasmaidīt, norādot, ka viņš to ir gatavs. Es to ienīdu.

Es gribēju dzīvot savu dzīvi tā, kā gribēju. Es vienmēr smaidīšu un skatījos prom, un es domāju, ka tieši šis žests lika viņam domāt, ka arī es esmu tā gatavs.

Pēc tam man bija 25 gadi, tāpēc es domāju, ka tas deva cilvēkiem tiesības pamudināt mani apprecēties, galu galā es biju iemīlējusies, vai ne? Jā un nē. Es viņu mīlēju, bet nevēlējos atlikušo dzīvi pavadīt tam ticot. Jums varētu rasties jautājums, kas man bija prātā manā dzīvē. Nu, es biju daudz izplānojis.

Es ne tikai gribēju studēt vairāk, bet arī gribēju viņu “izpētīt” kā savu mīļāko. Es gribēju tikt izpētīts, es gribēju tikt ķircināts, es gribēju, lai mani ilgojas, lai mani mīlētu, lai mani nepalaistu garām. Es joprojām to visu vēlējos, un es zināju, ka gribu to visu mūžu.

Tas, ko cilvēki man stāstīja par laulībām

Mēnesi pirms viņš ierosināja, mana ģimene nolēma mani pabarot ar domu par laulību. Man teica, ka laulības ir diezgan pārsteidzošas, un ka es visu atlikušo mūžu dalīšos vienā gultā ar savu mīļāko un labāko draugu. Man teica, ka neviens nevarēs izturēties pret mani tā, kā mans mīļākais izturēsies pēc laulībām.

Kopš es viņu pazinu pāris gadus, pēkšņi viņš bija “pareizais” manu bērnu tēvs. Man teica, ka viņš izturēsies pret mani kā pret karalieni, kā pret draugu un mīlēs mani tā, kā nebūtu rīt.

Viņi man teica, ka laulībā nav nekas veiksmīgāks par diviem labākajiem draugiem, kuri apprecējas viens ar otru. Viņi man teica, ka mūsu draudzība pieaugs un mūsu mīlestība vienam pret otru vienmēr ziedēs. Kad es joprojām nepateicu pateicību, viņi man teica atmest domāšanu un pieprasīja, lai es izskrienu pa eju, jo noteikti apprecējos ar savu labāko draugu un mīļāko, un es noteikti pieņēmu labāko lēmumu mūžā.

Ko līdz šim esmu iemācījusies

Mums vēl nav bērnu. Mēs mīlam viens otru, bet ar to nepietiek. Es uzzināju, ka man vajadzēja ieklausīties no sirds un lūgt vēl kādu laiku. Man bija jāizvērtē savas bažas, pirms es virzījos uz priekšu. Man vajadzēja pateikt nē, kad viņš ierosināja, un man pieklājīgi vajadzēja lūgt viņu dot man kādu laiku. Kāpēc? Vai jūs domājat, ka es ciešu? Nē.

Viņš nav slikts vīrs, viņš mani mīl, bet vēl labāk būtu bijis, ja mēs likumi nebūtu saistīti viens ar otru. Sliktāka ir sajūta, ka esi piesiets. Vislabāk ir dzīvot kopā, nevis būt kopā saistītiem ar likumu. Mīlestība zied, kad ierobežojumu nav.

Varbūt tas bija tikai izaicinājums, varbūt man vajadzēja tikai izteikt savu sirdi. Varbūt jūs domājat, ka man ir taisnība, tāpēc, ja domājat, ka esmu tāds, es aicinu 10 reizes padomāt, pirms ejat pa eju. Nevienam nav tiesību sasaistīt jūs divus kopā, jo kā indivīdam jums ir tiesības uz savu telpu neatkarīgi no tā.