Dr Charlie Hunnam, vai: Kā es iemācījos pārtraukt uztraukties un mīlēt televīziju

Es skatījos no savas dīvāna, kad Čārlijs Hunnams sniega cilvēka galvaskausu ar sniega zemeslodi, tā savrupmāja patīkami satriecās, jo asinis iekrāsoja blondīnes matus. Mana nostāja bija nestabila un neērti, kā alpīnists, kas nokrita ledus paku un spilvenu virsotnē. Es uz brīdi biju tur iestrēdzis, noklikšķinot uz priekšu un atpakaļ starp slepkavību un mayhem televīzijā.

Divus mēnešus pēc manas atgūšanās no muguras operācijas, es nevarēju daudz darīt, bet gulēt neērti. Skolioze izlieka mugurkaulu 20 grādus, kad es biju 10 gadus vecs. Daudzi cilvēki ir no 8 līdz 10 grādiem un dzīvo pilnīgi normāli. 20 ir jautājums, uz kuru vērsties ārstiem. Lai gan es gāju cauri pubertātei mugurkaulā, mans mugurkauls nekad nav saņēmis ziņojumu. Koledžā man bija smēķētāju sēkšana - ja ne nejaušs atdzist - mana nenopelnītā pakaĜa dienas elpas trūkums bija mana mugurkaula spiediens uz plaušām. Kad es beidzu, mana līkne bija 58 grādi.

Situācijai vajadzēja noteikt, tāpēc es devos uz ķirurgu, kurš aprakstīja savus plānus, lai tie atbilstu man kā Wolverine. Viņš sagrieza mani atvērtā kakla un vidukļa virzienā un nogādāja mugurkaulu atbilstoši titāna stieņiem. Mans ārsts man deva brošūras par procedūru un atveseļošanos, bet es tos ignorēju no spītīgs atteikums atzīt, ka tas notiek.

Atpakaļ, es priecājos, ka es to darīju. Ja es būtu zinājis, ka mana slimnīcas uzturēšanās būtu saistīta ar nākamo gadu, vai es varētu pavadīt nākamo gadu ar izdomātajām asinīm, es varētu teikt, „pieņemsim tikai iespēju, ka plaušu saspiešanas lieta.” Ja es zināju, ka Jax Teller un Charles Vane kļūtu par manas dzīves nozīmīgām daļām, es būtu jautājis: „kas viņi ir?

Ja ķermeņa trauma un atveseļošanās man iemācīja vienu stundu, tas, kā sāpes nošķeļ jūsu identitāti. Ja tā man iemācīja sekundi, tas, kā novērst uzmanību un īpaši televīziju, var piesaistīt jūs veselībai.

Es domāju, ka vismaz varētu novērst sevi ar grāmatām manas slimnīcas uzturēšanās laikā. Pirmais pavediens, kas nenotika, ieradās vemšanas veidā. Kad manas māsas mani uzmeta manā istabā, šī mazā kustība mani pārsteidza, it kā gulta būtu laiva vētrainajās viļņās. Tad es pamudinājos no mugurkaula smalcināšanas, sāpēm, kas sēž uz sāniem.

Izrādās, ka narkotikas, man nepiekrīt. Es nevarēju uzturēt pārtiku pēc operācijas. Es biju pārāk vāja, lai stāvētu uz sava, tāpēc es tikai ar vannas istabas šerpa palīdzību. Grāmatas, ko es lūdzu, lūdza mammu Harijs Poters sērija; mans mīļākais Margaret Atwood romāns) palika neskarta. Es nevarēju tos atlasīt vai fokusēt.

Ārpus reālās pasaules mani draugi sāka darboties jaunās darbavietās, doties datumos, eksotiski eksotiskās vietās. Es iemācījos to, ko gribētu, lai gribētu, lai tā būtu kā čūska un tirgotu savu ķermeni citam. Jūlijā ceturtajā stundā es pavadīju stundas, kas bija bloķētas manā slimnīcas gultā, jo - tā kā es nespēju turēt sāpes zemāk nekā divas minūtes, tas bija satraucošs. Es paskatījos pa logu, cerot uzvilkt uguņošanas ierīces, bet manas galvas pagrieziena dēļ man bija tik reibonis, ka es atkal iemeta.

Kad es pameta slimnīcu bālāk, scarred no vidukļa līdz kaklam, un plānāks no stresa, man vajadzēja izkļūt no manas realitātes; tas man bija lielisks mērķis kabeļtelevīzijai.

Kad jūs salauzt plaukstas locītavu, jūs varat atkal iemest beisbolu pēc pāris mēnešiem. Kad ārsti noskrūvē 20 mugurkaula titāna skrūves, tas ir pilns gads, līdz jūs varat darboties normālā stāvoklī. Man nebija atļauts saliekt, pagriezt vai pacelt neko, un sēžot stāvus ilgi, bija neērti.

Es nevarēju skatīties TV pirmajā mēnesī; Oxy man nespēja apskatīt ekrānus, nejūtot vertigo. (Nopietni, kā cilvēki ir atkarīgi no tā? Kokss un heroīns vismaz liek jums justies labi, un met ir modē, pateicoties Slikti). Bet, kad es biju pazemināts līdz regulārajiem pretsāpju līdzekļiem, es paši noteicu televīziju.

Agrāk es to vienmēr uzskatīju par sociālo aktivitāti: es apspriedu Troņu spēles ar draugiem; citēts Filadelfijā tas vienmēr ir saulains ar manu brāli. Bet atgūšanās laikā es atklāju sevi izolētāk nekā jebkad agrāk. Dažreiz draugi apmeklēja, lai gan es neesmu pārliecināts, vai tas padarīja to labāku vai sliktāku. Es negribēju būt bummer, bet tāpēc, ka es neko nedarīju visu dienu, es jutos, ka man nekas nav jārunā.

Manā bagātīgajā laikā es iesūku divos šovos, ko neviens, ko es zināju, noskatījos: Anarhijas dēli (biker Hamlet) un Melnas buras (pirāts Deadwood). Lai gan lielākā daļa cilvēku mana vecuma pavadīja brīvdienās ballītēs, sestdienas naktis mani pavadīja kvalitatīvi ar Charles Vane un James Flint, kamēr viņi viens otru nolaupīja. Kad Čārlijs Hunnams, Jax Tellera ādas kutte un biker zābaki, apdomāja viņa tēva mantojumu, es to arī pārdomāju.

Es vēl nesapratu ironiju līdz tam laikam, kad pēc vardarbīgas atrišanas un salikšanas kopā es atklāju savu eskalismu asins izplūdušos krūšu, motoru eļļas un jūras sālījumā. (Par ierakstu, es saņemu jūras slimību, nav īpaša slīpuma uz motocikliem un zemu toleranci gorei). Katram šovam ir vairāk nekā, bet galvenais vilinājums bija tas, ka tie bija dramatiski atšķirīgi no manas realitātes.

Abi bija arī parādīt, ka es jebkurā laikā būtu ignorējis: Melnas buras bija nevienmērīga pirmā sezona, Anarhijas dēli pēdējās trīs sezonas bija niansētas, un man nebija neviena, ar kuru varētu apspriest. Bet pirmais joprojām turpinās, un es uzskatu, ka esmu vēl vairāk veltīts tam, nekā manas citas popkultūras sekmes, jo tas vienmēr būs īpašs, lai palīdzētu man iziet cauri šim laikam. Arī tāpēc, ka tas tiešām ir liels, un es to stāvu.

Tajā laikā es cīnījos, lai stāvētu neko. Es pat nevarēju atvērt vecāku ledusskapi. Mana mugura metāls vēl nebija pilnībā sapludināts, un es varēju justies tā ar katru kustību, piemēram, es biju cilvēka Jengas spēles puse.

Mēnešus vēlāk, kad sāku fizikālo terapiju, terapeita asistents arī noskatījās Melnas buras. Es biju daļēji nobažījies par terapiju, jo tas bija saistīts ar mijiedarbību ar svešiniekiem pirmo reizi gadā - un es biju rozā ar savu tautu prasmēm, dzīvojot kā ieslēgts - bet lūk, un, lūk, Nasau machinācijas atviegloja ceļu.

Domāju, ka „vienmēr ir kāds, kam tas ir sliktāks” nav tik noderīga, kā man tika likts ticēt. No vienas puses, tas var palīdzēt jums saglabāt lietas perspektīvā. Bet tas var arī dot jums iespēju atteikties no savām sāpēm. Jebkurā laikā es jutos uz leju, es uzreiz jutos kā asshole. Vai kāds, kas ir pastāvīgs, nebūtu pretīgs, ja viņi mani redzēja? Esi skaudīgs, ko es varētu atkal pārvietoties?

Man bija paveicies, ka maniem vecākiem man bija dīvāns, lai atgūtu, laimīgs, ka viņiem bija apdrošināšana, laimīgs tas nebija pastāvīga situācija, bet dīvains un briesmīgs tūrisms ļoti atšķirīgā dzīvē. Kaut arī tas negribēja tūrismu, negribēt piedzīvot negatīvumu jutās, ka es stompingu pār kādu citu teritoriju. Bruņojušies ar iedomātu kameru, čaulu kaklarotu un greznu ziedu kreklu; stāstot vietējiem iedzīvotājiem, es pilnīgi sapratu viņu stāvokli un kāds viņiem tiešām būtu jāpalīdz.

Es nevaru pieņemt, ka runāšu par citiem, kas ir kļuvuši mazāk mobilie, neatkarīgi no tā, vai tie ir pastāvīgi vai īslaicīgi. Bet televīzija bija mana glābšanas līnija un dīvaini, mana sociālā saikne. Kad mani draugi atnāca, es jutos, ka man vajadzēja uzplaukt, lai mani zemie gari nebūtu lipīgi. Bet Jax Teller un Charles Vane un pārējie nezināja, ka es esmu bijis, jo viņi to nedarīja. Iztērējot laiku kopā ar viņiem, es varētu mazināt savu izolācijas izjūtu bez izlikties, ka es to daru ar žēlastību. Viņi paši parūpējās par sociālajām žēlastībām - un, atšķirībā no reāliem cilvēkiem, viņi no mana gala nebija vajadzīgi.

Narkotikas jūs aizvedīs uz jūsu prātu īslaicīgi, bet nav ierobežojuma laika, ko varat pavadīt ar stāstiem. Ja atrodaties šādā valstī, fikcija ir jūsu otrā veida tūrisms. Sveiciena veids.

Kad cilvēks ir dziļi ieguldīts izdomātā pasaulē, var būt grūti novērtēt to attiecības ar realitāti. Ir iemesls tam, ka tie, kas nesaprot, ir atbildes signāls: „Iegūstiet dzīvi”.

Bet šajā laikā šīs izstādes bija manā dzīvē vai vismaz labvēlīgākos aizstājējus. Kad es gulēju uz dīvāna starp niedru pastaigām pa bloku, es kuģoju atklātā jūrā ar Walrus un The Ranger komandu un ceļoju ar Kalifornijas automaģistrālēm ar SAMCRO. Stundu, dienu, nedēļu es varēju novirzīt no manas sāpju slodzes ķermeņa un bezrūpīgām domām. Es nesaņēmu kādu citu - man nebija pietiekami daudz narkotiku, bet man ir jābūt kaut kur cits. Un tas ir būtisks garīgās pārvietošanas jautājums. “Visas pasaules skatuves” ir īpaši rezonanses, kad jūsu pasaule ir dīvāns.

Nesen es apspriedos ar kādu, kurš ir eksperts izstādē, kuru es sedzu darbam. Viņa dzīvo un elpo to vairāk nekā jebkurš, ko es zinu, un lielākā daļa viņas brīvā laika ir veltīta tā izkliedēšanai. Agrāk es, iespējams, nebūtu jūtams, ka es varētu viņai attiekties, vienkārši tāpēc, ka viņa dzīvo savu dzīvi citā iesaistīšanās līmenī nekā es. Bet tagad? Es nevaru pieņemt spriedumu; Es nezinu, kādas vajadzības šajā izstādē viņai jāpilda.

Ja skatāties pārāk daudz TV, visticamāk, jums vajadzētu nokļūt ārā un smaržot rozes. Bet tas nenoliedz faktu, ka tas var piedāvāt kaut ko būtisku tiem, kam tas ir vajadzīgs. Jēdziens, ka tikai kritiski skan prestižās drāmas, ir muļķīgs: jebkurš izrāda, ka kāds rūpējas par jautājumiem, jo ​​tas viņiem ir svarīgi. Izņemot, ja jūs rūpējaties par Kardashians - tad es joprojām pieklājīgi attaisnojos un atkal atgriezīšos. Mana pieredze mani nemainīja to daudz.

Pēc tik daudz laika pavadīšanas iekšā ar izdomātām rakstzīmēm uzņēmumam tas bija neiespējams atgriezties pasaulē šī gada beigās. Mana statuss kā “parastā persona” jutās, ka spēlēju kādu šovu, kurai man nebija saņemts skripts.

Jūlijā, tieši gadu pēc manas sliktākās dienas slimnīcā, es devos pie drauga partijas. Tas nebija nekas parasts: burgers, kas svaigs uz grila, sauļošanās saruna, alus. Televizorā tā būtu cienīta ar modernu rezultātu, un tā būtu perfekta, aizmirstoša aina. Spīdīgi un jauni spīdīgi jaunieši; kā skaista un tukša kā kustīga Instagram. Man tas bija ārkārtīgi nozīmīgs, jo tas iezīmēja, cik tālu es nāku.

Daži draugi pie partijas bija starp tiem, kas tajā gadā apmeklēja mani. Es pateicos viņiem par laika pavadīšanu ar mani, kad es nevarēju daudz pārvietoties un pārāk daudz runāju par pirātiem un velosipēdistiem. Viņi šķita neapmierināti. "Tas nebija liels darījums," teica viens. Un viņam tas nebija. Tas varētu būt mans A-Plot, bet apstāšanās, lai redzētu mani, nebija pat B-Plot materiāls.

Es nezināju, kā izteikt, bez dīvaini un nepatīkami, cik liels darījums bija. Cik tas nozīmēja; kā es to nekad neaizmirsīšu. Lai būtu vientuļš - vai tas ir radies situācijas izolācijas dēļ, piemēram, mana atveseļošanās, vai arī tas, ko izraisa kaut kas cits, ir jābūt akas apakšā. Kad jūs skatāties uz tās virsmas mirdzumu, tas šķiet nepārvarami tālu. Tajā gadā mani draugi un ģimene bija augstāk, peldoties normālā gaismā. Visiem, ko viņi rūpējās, viņi nevarēja saprast manu apstākli, un man nebija vēlēšanās tos vilkt ar mani.

Ikviens, kurš atrod sevi, cer uz dažādiem palīdzības veidiem. Man, stīgas spainis bija no velosipēdistiem un pirātiem. Es vienmēr esmu viņiem tikpat pateicīgs - un cilvēki, kas tos izveido un spēlē - kā es esmu par ģimeni un draugiem, kas rūpējas. Ja jūs varat atrast pareizo garīgo atvaļinājumu, neatkarīgi no tā, cik smieklīgi tas varētu izklausīties kādam citam vai pat jūsu bijušajam sevi, akas dziļumam nav jābūt tumšam un blāvam. Dažreiz virvei, kas jums nepieciešams, lai izkāptu spraudņus tieši kabeļu kārbā.