Pateikt vai nestāstīt?

Kad esat attiecībās, jūs varat justies vainīgs par dažām grēksūdzēm pirms gulētiešanas. Bet pateikt vai nestāstīt? Mācieties no šīs pieredzes un izlemiet. Džims Kodžers pārdomā savu atzīšanās laiku un tā sekas.

Mums visiem ir sava netīra veļa, kuru mēs cenšamies nospiest zem paklāja, katru reizi pārejot no attiecībām un dodoties ārā ar kādu jaunu.

Bet vai jums vajadzētu ļaut savam jaunajam biedram uzzināt par jūsu pagātnes izkļūšanu

Vai jums to vajadzētu pateikt vai turēt noslēpumā?

Mācieties no manas pieredzes un izmantojiet to savās attiecībās, jo pavisam atklāti sakot, nepareiza rīcība var nodarīt vairāk ļauna nekā laba mīlestībā.

Pateikt vai nestāstīt

Dīvainākās lietas dzīvē var notikt vispilnīgākajos laikos.

Vai jūs kādreiz esat piedzīvojis kaut ko tādu?

Tāpat kā vienā no tām reizēm, kad viss ir tik ideāli, un jūs vienkārši palaižat muti un nolemjat parunāt par dažām muļķīgām lietām.

Un vienā mirklī lietas vienkārši mainās no ideālas uz sliktu un no sliktas uz briesmīgu.

Ja jums rodas jautājums, par ko es runāju, es runāju par atzīšanos, it īpaši par vecajiem mīļotājiem, par jaunu mīļāko.

Esmu dzirdējis, kā cilvēki saka, ka atzīšanās par bijušo mīlestību ir pēdējā lieta, kas jums jāpasaka savam mīļajam, un neviens atzīšanās nekad nenāktu tīrs, bet es domāju, ka es biju vienkārši ļoti, patiešām stulba.

Vai varbūt es sevi pārspīlēju.

Godīgi sakot, es nezinu, kur es pieļāvu greizi, bet es to izdarīju. Tāpēc ļaujiet man pastāstīt par kļūdām, ko mirst mirstīgie, piemēram, es, un par to, kā mēs reizēm zaudējam prātu. Varbūt tad jūs nebūtu tik stulbs kā es.

Dzīvoju laimīgā pasaulē ar savu mīļāko

Megana un es esam iemīlējušies gandrīz astoņus gadus līdz šai dienai. Mēs neesam precējušies. Mēs esam priecīgi būt iemīlējušies un nolēmām apprecēties, kad ir īstais laiks un laika apstākļi - labāki.

Megana ir brīnišķīga meitene, un es esmu laimīgākā, kad esmu ap viņu. Viņa ir ideāla - skaista, inteliģenta un ļoti smieklīga.

Viņa vienmēr ir mani ļoti mīlējusi, un mēs esam patiesi priecīgi būt kopā viens ar otru. Mēs sākām iet ārā, kad viņa tikko izgāja no vidusskolas, un es tikko biju iestājusies koledžā. Kad pirmo reizi ieraudzīju Meganu, mani uzreiz iesita. Pat pirms es to zināju, es biju patiesi iemīlējusies.

Dažus mēnešus ilgā tiesvedība, un arī viņa mani iemīlēja. Tā bija viņas pirmā reize, kad viņš bija iemīlējies. Un es… pāris reizes biju iemīlējusies un vēl pāris reizes - fiziskās attiecībās.

Protams, viņa to nezināja. Kāda jēga bija runāt ar viņu tik un tā? Tā bija mana pagātne, un iemesla dēļ tos sauc par bijušajām liesmām, vai ne? Jā, es biju apdomājusi, ka nekad par to nerunāšu ar viņu. Šiem noslēpumiem vajadzēja būt tik slepeniem, ka es biju izdomājusi aizvest tos līdz kapam.

Tā kā attiecības kļuva ciešākas, mēs katru dienu vairāk iemīlējāmies. Un es pārāk labi neatceros, bet es domāju, ka gadu mūsu attiecībās viņa vispirms uzdeva man jautājumu, ar kuru es vēlējos, lai viņa man nekad neuzdotu.

"Cik reizes jūs esat devies ārā vai izgājis kopā ar kādu, kas atrodas pirms manis?"

Atbildot uz nepareizu jautājumu

Tagad es zināju, no kurienes tas nāk. Viņa gribēja to dzirdēt no zirga mutes, un es esmu pilnīgi pārliecināta, ka šī prāta ideja šajā pirmajā gadā pāris reizes bija pārgājusi prātā.

Es tikko paskatījos uz viņu un teicu: "Nu, mīļais, tu esi pirmais cilvēks, kuru esmu iemīlējusi!" un noskūpstīja viņu. Mēs abi sākām smieties, un nākamais, man pienāca laimīgs telefona zvans un, paldies dievam, saruna tika aizmirsta. Bet tajā pašā mirklī es zināju, ka viņa zina, ka viņa nav mana pirmā. Sasodīts, kāpēc es nevarēju būt pārliecinošāks! Varbūt tas bija tāpēc, ka es nebiju gatavs šim jautājumam, vai varbūt es cerēju, ka viņa nekad to nepajautā.

Bet tas bija diezgan acīmredzami, ka viņa gribētu zināt. Tās bija viņas pirmās reālās attiecības, es to noteikti zināju. Viņa par to bija runājusi diezgan daudzas reizes, runājot par to, kā mainās dzīve, kad esi iemīlējusies. Es tikai klusēju visos tajos brīžos un aizturēju elpu, gaidot attaisnojumu tēmas maiņai, pirms viņa sadurstīja mani ar jautājumu par exes.

Viņa vienmēr bija zinājusi, ka viņa nav pirmā persona, ar kuru esmu bijis kopā. Tagad viņa man saka, ka tas ir dāmas instinkts.

Jautājums ik pa brīdim parādījās, un kādu dienu, pēc labām pāris stundām gultā, kamēr viņa gulēja man rokās, es viņai pajautāju, vai viņa vēlas uzzināt par manām iepriekšējām attiecībām. Viņa uzreiz uzlēca un kliedza: “Jā!” Tagad es zinu, ka daži no pieredzējušajiem profesionāļiem var domāt, ka esmu izdarījis kaut ko nepareizi, bet es patiešām gribēju viņai to pateikt.

Es nekad negrasījos viņai sniegt visu informāciju, tāpēc es vienkārši runāju par savām siļķēm un jaunākajām attiecībām pirms viņas, kā arī par to, cik ilgi tās ilga un kāpēc mēs izjukām. Viņa to uztvēra patiešām labi, un viņa bija diezgan priecīga dzirdēt visu, ko es viņai teicu. Acīmredzot, tas aizņēma milzīgu slodzi no viņas krūtīm.

Mierīgs pirms vētras

Pāris mēnešus Meganai bija labi, un atkal sarunas sāka dreifēt manu eksu virzienā. Tas nekad mani nebiedēja un nelika man justies neērti. Mums bija lieliskas attiecības, un mums bija prieks runāt par gandrīz jebko, un tas ietvēra arī eksemplārus un drupatas. Viņa gribēja runāt par manu pēdējo bijušo bijušo, ar kuru es devos ārā nedaudz vairāk par gadu, un viņa īpaši vēlējās uzzināt par mani un viņu, kā arī kopā pavadītajiem laikiem.

Es vienmēr mēdzu to paraustīt plecus, bet mans bijušais turpināja augļot. Drīz Megana sāka meklēt informāciju par manu satikšanos un izbēgšanām, un es mēdzu viņai pateikt galvenās vajadzības, kas viņai būtu jāzina. Piemēram, kāpēc mēs izšķīrāmies, kur vispirms noskūpstījāmies, kāda bija šī meitene un viņas personība, vai man pietrūkst viņas, un lielākais jautājums ir: “Kura bāze man ir bijusi kopā ar viņu?”

Es atbildēju uz visiem viņas jautājumiem, paturot prātā viņas bažas. Vai es domāju par viņu vai man pietrūkst? Protams, nē, viņas vēsture. Kāpēc mēs sadalījāmies? Tas bija savstarpēji, lietas vienkārši neizdevās. Kā viņa ir kā cilvēks? Diezgan jauka, bet viņu vienkārši nevar salīdzināt ar tevi, Megan! Muah!

"Kurā bāzē jūs kopā ar viņu bijāt?"

"Err… Megan, vai mums tiešām par to ir jārunā?"

"Uhh… Tikai skūpsts, labi, mēs vienkārši skūpstījāmies un mazliet vairāk, tas arī viss."

“Labi, es jums saku patiesību. Esmu bijusi otrajā bāzē ar viņu. Nekas vairāk."

Nē, es neesmu bijis trešajā bāzē. Ak, kaj, es tikai vienu reizi esmu ielicis rokas. Es ar to domāju. ES apsolu."

Pēc septiņiem kopā pavadītiem gadiem manas atbildes par manu seksuālo progresu ar bijušo bija manījušas, ka tikai vienu reizi biju bijis trešajā bāzē un tas nebija nekas cits kā neliela ādas ganība. Es pat zvēru, man bija sakrustoti pirksti. Jūs zināt, kas bija smieklīgi? Fakts, ka Megana un es esam gājušas daudz tālāk gultā nekā tas, ko esmu paveicis ar kādu no maniem exiem, bet tomēr viņa tikai vēlas uzzināt, cik tālu esmu ticis līdz šim bijušajam gandrīz pirms desmit gadiem!

Vai visi cilvēki vēlas uzzināt par to, cik daudz punktu viņu mīļotāji ir ieguvuši ar savu bijušo, es nedomāju, ka es tiešām gribētu zināt. Un pat ja es to iepazītos, es nedomāju, ka tas mani apgrūtinātu. Tas viss ir pagātnē, vai ne? Mēs pat nepazinājām viens otru, pirms tikāmies. Kāpēc gan ķēms un tik daudz par to uztraucas, ko jūs sakāt?

Vai jūs kādreiz esat apgrūtinājis šo līniju pateikt vai nestāstīt?

Megana un es sāku vairāk runāt par savu bijušo, jo dienas pagāja. Viss bija kārtībā līdz tai lieliskajai dienai, kad mēs visi bijām vieni mājās, bez draugiem, bez apmeklētājiem, bez pasta, neko. Tā bija perfekta slinkā sestdienas pēcpusdiena. Mēs noņēmām vīna pudeli un sēdējām viens otram rokās. Un runāja. Vai jūs saprotat, cik letāls varētu izrādīties šis izdomājums? Dzer. Un. Runā. Vai varētu būt kaut kas sliktāks?

Ņemot manas atzīšanās gultā

Pāris stundas ielejam vīnā, un mēs beidzām gulēt ar ceturto vīna pudeli. Mēs sākām netīri mīlēties un runāt, un kā mēs to darījām, viņa man jautāja, cik tālu es esmu bijusi gultā ar savu bijušo. Es biju uzpūta, ar dažādām sajūtām ķermenī un galvā.

"Vai jūs dusmotos, ja es tev teiktu patiesību par manu bijušo?" Es muļķīgi jautāju.

"Nē, es zvēru, ka neiebilstu pret to, ko tu saki, " viņa apķērīgi atbildēja.

Un tad es to visu pateicu. Es nezinu, kas man lika to pateikt, bet es iedziļinājos skaidrā informācijā. Es tiešām nezinu, vai tas notika tāpēc, ka mēs mīlējāmies, bet es viņai visu izstāstīju. Teikums, kas to visu var apkopot, ir šāds: “Esmu nodarbojies ar seksu ar lielu daļu savu exes…”

Jā, tagad jūs zināt, ko es domāju, vai ne?

Vai jūs to kādreiz teiktu savam partnerim gandrīz desmit gadu laikā, un arī jūs, kamēr ar viņu nodarbojaties ar seksu?! Es noteikti domāju, ka nē.

Bet tad nekas nenotika. Viņa mani nesagrieza un neatgrūda. Mēs tikko beidzām nodarboties ar krāšņo kaislīgo seksu. Domājot par to tagad, es pat domāju, ka mums tajā dienā bija labāks sekss, salīdzinot ar citām dienām. Vienu brīdi savas dzīves brīdī, kad laiks apstājās, es sev teicu: “Zini, Džim, tev viss ir kārtībā. Tiešām esi. Jūs zināt, ka izdarījāt pareizi… ”

Un tad ar priecīgām domām un vīnu galvā es aizmigu. Es nezinu pēc cik ilga laika, bet es pamodos, lai redzētu zilu gaismu. Viss joprojām bija pļāpīgs, un es centos koncentrēties. Mans pulkstenis mirkšķināja 3:42, es paskatījos taisni uz gaismas avotu un gandrīz pēc minūtes sapratu, ka tas ir klēpjdators. Un Megana to izmantoja. “Meg, ko tu dari? Vai jums nevajadzētu gulēt? Ir gandrīz četri no rīta… ”

"Nē. Ej atpakaļ gultā. ES neesmu miegains. Man ir darāmā darīšana, ”viņa sacīja.

Jauns sākums bez vainas sirdsapziņas

Es biju pārāk piekājies, lai strīdētos, un atgriezos gultā. Es pamodos nākamajā rītā, un kaut kā varēja redzēt, ka Megana nav kārtībā. Un tad es atcerējos! Dievs, es jau agrāk biju viņai stāstījusi par manām exes un seksuālo pagātni.

"Megan, hei… ja jūs esat sajukums par lietu, ko es jums vakar teicu… Skatieties, es atvainojos, ka teicu, ka labi… Tas tiešām nebija viss…" Es sāku.

Viņa mani sagrieza pa vidu. „Džim, es priecājos, ka tu man to teici. Tiešām. Bet kāpēc ellē tu to slēpji no manis? Un reizes, kad esat apsolījis un teicis, ka par jums nav nekā, ko nezināju… Es vienkārši nezinu, kā es jums varu vairāk uzticēties. Jūs visus šos gadus esat man melojis. Un tas sāp, Džim… tas tiešām tā notiek. ”

Es vienlaikus jutos šausmīgi un stulbi.

Kāpēc man kādreiz vajadzēja audzināt kaut ko tādu, ko es noteikti zināju, kas bija pēdējais, kas viņai bija jāzina? Es jau sen biju domājis, ka manas seksuālās izkļūšanas ir noslēpumi, kurus es vedu uz kapiem. Es biju traks, ka pārpludināju savu pagātni pār vīna pudeli. Padariet tos četrus.

“Jūs zināt, Džim, tas, kas visvairāk sāp, bija tas, ka es domāju, ka mēs abi kopā nodarbojāmies ar seksu un pirmo reizi izpētījām savu ķermeni. Man likās, ka tas ir īpašs. Un tagad es jūtos kā idiots. Es domāju, ka pirmā reize, kad mums bija sekss, mums abiem bija īpaša. Es nekad nezināju, ka tu esi izlicis savu lietu citās sievietes pirms manis! Es nevēlos redzēt tavu seju, es tevi ienīstu… es jūtos tik krāpts… Es domāju, ka mums vajadzētu sadalīties! ”

Sasodīts! Sasodīts! Sasodīts!

Es biju pazudis galvas iekšpusē. Es biju iegrimis zilā domu miglā un varēju dzirdēt Meganas vārdu tālo atbalsi. “… Mums vajadzētu sadalīties…”, un tad realizācija mani pārsteidza.

Tajā brīdī mani caurstrāvoja domas, kuras es diez vai varēju izdomāt. Bet es zināju vienu lietu. Es biju teicis lietas, kuras es viņai nekad nebūtu vajadzējis pateikt. Līdz brīdim, kad es saliku savas domas, Megana bija pieskrūvējusi sevi guļamistabas iekšienē. Labi pusstundu klauvēju pie durvīm. Un viņa sauca man pretī, lai atstātu viņu vienu. Es nolēmu, ka viņai vajag kādu laiku vienatnē, tāpēc es atkal un atkal atvainojos viņai un teicu, ka gribu runāt, kad vien viņa to izjūt.

Diez vai jebkurā laikā viss bija mainījies no perfekta uz nekārtīgu. Vai es būtu zinājis, ka man vajadzēs argumentu, kas ilgs tik ilgi, agrākā dienā, kad es pirmo reizi atkoķēju vīnu? Viss, par ko es domāju, bija “laimīgi mirkļi” tikai divdesmit četras stundas agrāk.

Megana tajā vakarā iznāca, bet viņa nerunāja ļoti labi. Un viņa negribēja neko dzirdēt par maniem exiem.

Dienas pārvērtās nedēļā, pēc tam pāris nedēļās. Mēs sākām runāt un izklaidēties, bet tad seksa nebija! Katru reizi, kad es to ierosināju, viņa mani vienkārši atstūma ar neveiklu smaidu. Tātad, ko ellē tam vajadzēja nozīmēt? Tagad es esmu sodīts par to, ka es kopā ar dažām sievietēm dzīvoju ārā pat pirms mēs abi ienācām viens otra dzīvē. Tas bija negodīgi. Es nebūtu domājusi, ja viņa būtu gulējusi arī ar kādu citu… es domāju.

Atgūstos no manas atzīšanās

Mēs kādu vakaru apsēdāmies un runājām par to, un es mēģināju viņu pārliecināt, ka tas viss ir pagājis, un es neko nevarēju darīt. Es viņai teicu, ka nevēlos viņai pateikt, jo baidījos, ka viņa būs pārāk sajukusi, lai saprastu manu pagātni.

Un es negribēju viņai to pateikt, jo tas viņu sāpinās. Sākumā viņa bija drūma, bet, sarunai ieilgstot, viņa atvēra un sāka runāt atpakaļ. Galu galā pagāja vēl viens mēnesis, pirms mēs atkal nodarbojāmies ar seksu. Tas bija lieliski, taču tajā bija kaut kas neomulīgs. Kad es pajautāju Meganai, viņa teica: “Es tam nevaru palīdzēt, labi? Es domāju, ka tas, kas manī ienācis, ir ienācis Dievā, cik daudz sieviešu zina! ”

Sasodīts, tas joprojām nebija beidzies. Es prātoju, vai tas kādreiz būs beidzies.

Lietas normalizējās tagad, gadu vēlāk, bet mani eksāmeni ik pa laikam joprojām sarunājas. Sekss atkal ir lielisks, un mēs esam priecīgi. Es viņai esmu stāstījusi par manām pagātnes seksuālajām izmaiņām, un esmu par to diezgan priecīga. Man tagad ir skaidra sirdsapziņa.

Pateikt vai nestāstīt - vai atzīšanās patiešām palīdz?

Bet, domājot par to, es tikai domāju, vai tiešām mana sirdsapziņa to būtu tik ļoti apgrūtinājusi, ja es nebūtu teicis Meganam?

Varbūt ne. Varbūt es tikai tagad par to domāju un aizmirstu visu.

Varbūt Meganai varēja būt mierīgi un viņa jutās īpaši domājusi, ka viņa ir tā, kura vispirms nodarbojās ar seksu ar mani, tāpat kā es ar viņu. Vai varbūt viņa jūtas labāk tagad, tagad, kad viņai nav jāuztraucas par nagging aizdomām par manu pagātni.

Bet katrā ziņā mana atzīšanās nav īsti palīdzējusi nevienam no mums. Es jūtos doba, tāpat kā man sevī vairs nav nekādu noslēpumu, īpaši ņemot vērā, ka biju izdomājusi savus noslēpumus aizvest līdz kapam. Un Megana jūtas apkrāpta un sāpināta.

Viņa saka, ka tas notika uz labo pusi, un tagad viņa ir laimīgāka.

Es saku, es joprojām neesmu pārliecināts, vai tas bija labs solis.

Varbūt viss būtu bijis daudz labāk, ja es turētu mēli un es būtu varējis attēlot tīrāku pagātni, un viņa varēja justies daudz īpašāka. Viņa ir visīpašākā persona manā dzīvē, bet tomēr varbūt viena saruna viņu vajā un liek justies mazāk īpašai.

Ja es varētu pagriezt laiku atpakaļ, es nebūtu viņai par to stāstījis. Mana atzīšanās vienkārši nebija tā sāpju vērta, kuru tas viņai sagādāja. Bet tad vienmēr var būt cita diena, dažus gadus pa joslu, kad es varbūt tik un tā viņai esmu teicis. Bet, ja man vajadzēja viņai pastāstīt par manu pagātni dažus gadus, braucot pa joslu, esmu pilnīgi pārliecināts, ka neatzīšos, ka būšu piedzēries vai seksuāli ar viņu!

Ja jūs kādreiz esat saskāries ar atzīšanās dilemmu, es ieteiktu jums to labi slēpt. Iepriekšējā atzīšanās nav sāpju vērta. Bet, ja tas jūs satrauc, dodieties uz priekšu un pastāstiet savam partnerim. Es varu jums apliecināt, ka jūsu sirds justos daudz vieglāka. Bet vai jūsu noslēpumi kaitētu jūsu mate? Ka es tiešām nevaru pateikt. Bet man ir laba ideja!

Ja domājat par šo lielo jautājumu par to, vai stāstīt vai nestāstīt, it īpaši par iepriekšējām attiecībām, padomājiet divreiz un pajautājiet sev, vai jūsu partnerim tiešām jāzina patiesība. Galu galā, kurš teica, ka neziņa ir svētlaime, bija gudrs cilvēks!